I was cured, alright!

2008-12-23T13:15:00.005-02:00

Soma tudo e faz uma pindureta aí...

Finalmente, depois de anos escrevendo bobagens neste endereço, vou escrever bobagens em outras plagas.

Às almas piedosas que leram isto aqui sem denunciar para a polícia, agradeço.

Aos insanos que colocaram em seus leitores de RSS ou coisa parecida, de agora em diante, a trolha mora em http://premioosso.blogspot.com/

Isso aqui vai continuar vivo, ainda que por aparelhos, enquanto a maravilhosa internet chinesa não me deixar transferir os arquivos para o novo cafofo. Mas a feijoada, de hoje em diante, será cozida por lá.

Sigam-me os bons (e os outros também, claro)

2008-12-19T15:18:00.003-02:00

Este blogue está com os dias contados

Inspirado pela metodologia bonita de tratamento humanitário adotada pelo governo chinês, resolvi retirar este blogue de circulação. Em poucos dias (acho que uns dois, pra falar a verdade), saio da vida para entrar na internet e migrar para um novo endereço, com muito mais garbo, galhardia, espinafração gratuita e torresmo com cachaça.

2008-12-19T09:44:00.011-02:00

Um outro mundo é possível

Alertado pelo amigo Felipe Marra, finalmente este ínclito blogueiro descobriu uma campanha "pró-infância" interessante o suficiente para apoiar.

2008-12-15T11:28:00.005-02:00

A sapatada e a turma da conspiração

A turma da teoria da conspiração (salve, pessoal! Abração) tem certeza de que o 11 de Setembro foi uma armação da CIA, do Pentágono, do Bush, dos banqueiros, dos reptilianos e dos ETs, com um reforço do Michael Jackson. Sem querer, o ainda presidente dos EUA acaba de dar a prova. A cena do sapato muçulmano voando rumo à cabeça oca de George W. já ficou famosa. Confiram comigo no replay:

O que ninguém ainda percebeu é que, por oposição, a situação prova que o ataque às Torres Gêmeas já era do conhecimento do elemento - sentiram que eu voltei a ver os vídeos do Gil Gomes no Youtube, né? Bush teve, como bem qualificou o Raatz, a destreza do Muhammad Ali para desviar dos pisantes do repórter iraquiano.

Quando um assessor veio avisar que o país estava sendo atacado, porém, vejam aí a reação do ágil presidentão:

A conspiração está mais viva do que nunca. Eu quero acreditar. Enquanto isso, vou buscar mais uma cerva.

2008-12-15T10:25:00.005-02:00

Momentos de humanismo - I

Se a Índia atacar o Paquistão, a gente ganha umas férias dos discursos daqueles malas freqüentadores de mostras de cinema. Pense nisso.

2008-12-05T11:59:00.003-02:00

A bomba atômica bate à sua porta

"Tem que jogar uma bomba atômica em Brasília!". Se você nunca ouviu essa frase, nunca deve ter tomado um café em padaria ou subido em um ônibus na vida. Resumindo, você deve ser rico. Mas, vamos ao que interessa.

Se você mora em uma cidade satélite do Distrito Federal, dois conselhos: primeiro, procure sair desse lugar assim que possível. Mesmo sem bomba à vista. Deve ser um saco morar aí. Segundo, se estiver preocupado com a realização do sonho de 10 entre 10 malucos do Brasil, este site pode ajudar muito.

O Ground Zero é uma ferramenta desenvolvida por algum desocupado que simula, usando o Google Maps, o estrago que uma bomba atômica poderia fazer na sua cidade, vila, tribo ou Congresso Nacional. É só buscar o local, escolher a bomba e mandar ver. Este blogue fez a simulação de Brasília com uma bomba de plutônio de 21 quilotons, como a que atingiu Nagasaki naquela missão humanitária dos EUA em 1945:

Na simulação, dá pra usar até a Tsar Bomba, a bomba mais potente já construída. O monstrengo russo tinha 50 ou 57 megatons (dependendo do mentiroso). Os soviéticos testaram a trolha, viram que era do balacobaco e prometeram desativar o projeto de pesquisa e construção. E todo mundo acreditou.

2008-12-04T13:50:00.003-02:00

Entrevista com o Timoneiro

Juan Milagres, cambono mexicano que recebeu o espírito do Grande Timoneiro

O governo chinês vive proclamando aos quatro ventos a imensa liberdade religiosa que grassa por essas terras. Assim sendo, a equipe editorial deste ínclito blogue resolveu testar o conceito e fazer uma mesa branca de cerimônia em plena capital do país.

Sem marafo pra oferecer às entidades, abrimos uma garrafa de baijiu e quase que todo mundo desencarna na hora. Recuperada do susto, a turma concentrou as energias e a liberdade religiosa na China foi confirmada. Em menos de 5 minutos, Juan Milagres, o mexicano da mesa, recebeu o espírito dele, do grande, do eterno, do fotogênico Mao Tse Tung.

Incorporado, o Grande Timoneiro começou a fazer pedidos estranhos, culminando com um berro: "Camarão, porra. E frito". O povo fez que não ouviu e, em um movimento ousado e intrépido, comecei a seguinte entrevista com o grande vulto:

Rumoatangamandapio: Timoneiro...
Grande Timoneiro: Oi, tudo bem?

Tudo, tudo jóia. Podemos fazer uma entrevista rápida?
Só se você imitar a Carmem Miranda.

"O tico-tico tá, tá outra vez aqui..."
Ah, eu adoro a Carmem Miranda. Pode fazer as perguntas.

Comida favorita?
Camarão, porra. Já falei.

Uma mulher?
Lênin

Mulher, Timoneiro. MU-LHER!
Lênin

Deixa pra lá. Qual o lugar mais estranho onde você já fez amor?
No meu mausoléu. Por que você acha que as visitas terminam ao meio-dia? (piscadela marota)

Um filme?
"Emanuelle no Gulag"

Um livro
O Pequeno Príncipe

Um sonho?
Um mundo

Não, acho que o sr. não entendeu
Ah, entendi... Vai por mim...

Muito obrigado, Timoneiro
Fué un placer, hermano

Porra, Juan, o espírito já foi embora?
Por cierto. Yo preciso dar um cagón. Hasta la victoria!

2008-11-27T17:13:00.004-02:00

Você já deu hoje?

Este blogue desceu o sarrafo quando recebeu um email do programa Sócio Torcedor do São Paulo pedindo apostas na Timemania, uma picaretagem maior do que a contratação do Carlos Alberto. Agora, é hora de dizer que os emails também trazem algo de bom para este espaço pouco democrático e de qualidade duvidosa.

Nosso email corporativo, entre diversas propostas de fusão e ofertas de dinheiro para falar bem do Daniel Dantas, recebeu uma mensagem do Sócio Torcedor pedindo doações para as vítimas da tragédia em Santa Catarina. Por uma questão de justiça, aqui vai a mensagem:

"DONATIVOS PARA OS DESABRIGADOS DE SANTA CATARINA

Qualquer que seja sua bandeira, vista a camisa da solidariedade. É um momento de união: a situação na região é crítica.

As maiores necessidades são: peças de vestuário, cobertores e alimentos não perecíveis.

SEXTA E SÁBADO, das 10 às 18H, no portão 1 do Estádio do Morumbi (Em frente à Praça Roberto Gomes Pedrosa)

DOMINGO, a partir da abertura dos portões, haverá postos em todos os acessos de torcedores"

Quem puder doar alguma coisa, ajude. Quem não quiser chegar perto do Morumbi porque torce pra outro time, aqui vai a nota da Defesa Civil de Santa Catarina:

"DEFESA CIVIL ABRE CONTA CORRENTE PARA RECEBER DOAÇÕES

Caixa Econômica Federal - Agência 1877, operação 006, conta 80.000-8 Banco do Brasil – Agência 3582-3, Conta Corrente 80.000-7
Besc – Agência 068-0, Conta Corrente 80.000-0.
Bradesco S/A - 237 Agência 0348-4, Conta Corrente 160.000-1
Nome da pessoa jurídica é Fundo Estadual da Defesa Civil, CNPJ - 04.426.883/0001-57. Defesa Civil de SC alerta sobre ação de golpistas pela Internet. A Defesa Civil não envia mensagens eletrônicas com pedidos de auxílio. As contas oficiais para depósito são as publicadas neste site.

BENEFÍCIOS FISCAIS: As empresas que fazem doações podem requerer a isenção do Imposto de Circulação de Mercadorias e Serviços (ICMS), utilizando o código CFOP na nota fiscal 5910. Também deve constar em complemento: “ Doação para Defesa Civil do Estado de Santa Catarina”.

DOAÇÕES: As Secretarias Regionais (SDR's) da região do Alto Vale do Itajaí (Blumenau, Brusque, Itajaí, Jaraguá do Sul, Joinville e Timbó) montaram bases de distribuição e arrecadação das doações às pessoas afetadas pelas fortes chuvas do último final de semana.Consulte locais para entrega no: 48 - 4009 9886 ou nas SDR's. As empresas ou pessoas de outros estados que tiverem interesse em fazer doações também devem ligar para: (48) 4009 9886. Os catarinenses devem ligar para 199 ou para a SDR mais próxima do seu município."

2008-11-27T14:33:00.001-02:00

And now for something completely different...

2008-11-20T07:57:00.003-02:00

Pirataria: uma abordagem diferente

A pirataria da Somália é a grande sensação desta temporada outono-inverno (ou primavera-verão, dependendo do ponto de vista). No Youtube já chegou o primeiro vídeo de apoio e solidariedade aos bravos bucaneiros africanos:

Daqui do berço da pirataria contemporânea, mando um abraço para os companheiros de luta somalis. Arr!!

2008-11-19T12:34:00.005-02:00

"Ínclito petralha"

"- Pára com isso, amor!

- Não poffo. Eu fou vornaliffta!"

Quando mais adjetivos numa matéria, menos informação tem o autor. Este blogue é um exemplo de adjetivação desenfreada e canalha. Se você precisa escrever que o sujeito é "bandido", "ínclito", "corajoso" ou qualquer coisa do tipo, é sinal de que seu texto não é grandes coisas.

No caso do Paulo Henrique Amorim, nem dá pra chamar de texto, já que ele insiste em chamar de "Máximas e Mínimas" aquela colagem de frases que faz diariamente. Em uma tacada só, o empregado do Edir Macedo usa o chapéu cunhado pelo Barão de Itararé e transforma jornalismo em briga de torcida.

Obviamente, a Young Flu não brigaria se não existissem entidades como a Gaviões da Fiel.

O Reinaldo Azevedo segue com os "petralhas", raciocinando mil vezes melhor do que o PHA (não que isso seja alguma vantagem), mas elevando seus posts opinativos com frases de profunda sabedoria como "os incompetentes, malucos e trapalhões, na PF e na Justiça, é que colaboram com o banqueiro. "

Enfim, de tudo isso, se alguém tivesse qualquer informação segura, qualquer porrada bem fundamentada na Young Flu ou na Gaviões da Fiel, não precisaria de tantos adjetivos - nem mesmo de tantos jovens e fiéis seguidores. Se você tem o fato pra escrever, aliás, evita o adjetivo como o diabo foge da cruz, porque o importante no seu texto é a informação. Se não tem isso, fica xingando, adjetivando e andando. E ainda chama isso de jornalismo.

2008-11-08T12:34:00.005-02:00

Obama, um desafio ao humor

Fazer piada com Branco é fácil...

Acho que um dos maiores deveres de qualquer cidadão bem-humorado é fazer piada com o governo. Qualquer governo. O cara é um débil-mental? Piada nele. Ex-sindicalista? Escracho. Um alucinado viúvo da União Soviética? Ide e esculhambai. Agora, o que fazer quando o sujeito vem de um grupo étnico altamente discriminado por séculos? Tá, o Evo Morales não vale.

Fazer piada com o Obama é um desafio ao humor que pode ser bom, mas pode ser uma tragédia. A foto do Bush, por exemplo, é freqüentemente posta ao lado de imagens de macacos fazendo poses parecidas. Desnecessário dizer que essa piada morre no dia 20 de janeiro - e que o Obama tem uns 843 cérebros de vantagem em relação ao Bush, então, a idéia não teria graça mesmo que ele fosse branco.

Esculhambar Sua Obamescência vai cobrar uma dose de refinamento no humor para escapar de qualquer ponto racial mesmo quando não há a menor intenção de tocar nessa questão. Isso vai ser bom, porque o pessoal ficou muito mal acostumado nos últimos oito anos, tendo uma piada pronta todo dia acordando na Casa Branca.

Será uma tragédia, por outro lado, porque sabemos que de "engraçadinhos" o mundo está cheio. E esses vão fazer as piadas mais baixas e imbecis possíveis sobre o digníssimo recém-eleito. Resta a esperança que o público rejeite as escrotices e exija cada vez mais dos humoristas. Eles são muito mais importantes que a Miriam Leitão para o progresso da República, acreditem.

(Reportagem: Espera sentado - Foto: Produto de furto)

2008-11-03T13:39:00.005-02:00

"Nice trick"

Alguém aí já sentiu vergonha ao ler aqueles títulos de coluna do Elio Gaspari em que ele manda um "emeio" fictício? Ele lasca um "De GENERALGOLBERY@EDU para ELIOGASPARI@JOR" e compõe uma cartinha muito educativa - e, quiçá, lucrativa - para o destinatário. Antes que alguém frustre todo o esquema e ensine ao Gaspari que email precisa ter um domínio completo, um ".algumacoisa" no fim, vamos mandar uma cartinha no mesmo estilo. Esta vai de FRANKZAPPA@MUS para VEJA@REV:

"90 % of the people who own media are of an extreme right-wing persuasion. In fact, one of the things that these right-wing broadcasters have done was to create a smoke-screen. A few years ago they've started this campaign that works like this: they had people from right-wing organizations to go on television and complain that the media had a liberal bias...

And then spent a year, or more, having debates and arguments between these people who would talk about wether or not the media was too liberal. And it never was liberal. It was always right-wing. But, by bringing these people from the right-wing on to television to challenge the liberality of broadcasting, they created a situation where they can claim that in order to have more fairness in their broadcasting they had to inject more right-wing elements into the broadcasting. Think about that. Nice trick"

2008-10-29T06:06:00.003-02:00

Contaminando e andando

"A culpa é da sociedade"

Depois do escândalo do leite em pó contaminado com melamina, agora, a China tem a grata "surpresa" de encontrar um nível acima do tolerável da substância em ovos. Nesse caso, a resposta à pergunta clássica é muito clara: a galinha veio antes do ovo. Logo, as galinhas estão sendo alimentadas com ração contaminada.

Agora, o governo resolveu fazer alguma coisa e fiscalizar os produtores. E a galera respira aliviada. O diabo é que, como sempre, o cobertor é curto por aqui e a tentativa de resolver o pepino mostrou os pés sujos dos distintos legisladores.

Estabelecendo os novos limites para a melamina nas rações, as "otoridades" confessaram que não havia QUALQUER limite para isso. O que havia era uma "recomendação" para que fossem feitos testes e que a melamina não ultrapassasse um limite. Mas nada obrigatório.

Há mais de um ano, em abril de 2007, apareceram as denúncias de mortes de animais nos EUA depois de ingerirem ração chinesa contaminada. Uma das preocupações? Melamina. Mais de um ano depois, os testes continuavam "recomendados", mas não obrigatórios.

É como dizer pra um deputado "olha, a gente recomenda que você preste contas dos gastos de gabinete, mas não é obrigatório". Dá merda.

2008-10-27T16:53:00.003-02:00

Você saiu deste post "muito menor do que entrou"

Levy, o nanico bigodudo e careca

Não votei nessa eleição. Não fiz a minha escolha entre Soninha, Marta, Kassab ou qualquer outro representante desta espécie tão prejudicada. Antes que alguém venha esculhambar, não deixei de votar porque estava no Guarujá curtindo uma porção de camarão frito - e uma porção de camarão frito é suficiente para justificar a ausência, ou, como dizem os entendidos, "justificar o voto". Não votei porque não podia votar no exterior em eleição municipal, mesmo.

Mas as análises são muito divertidas. O Serra, segundo a imprensona, saiu da eleição "maior do que entrou". Já a Marta, "menor do que entrou". Deixando de lado qualquer piada escatológico-sexual que tais análises podem trazer, qual é? A imprensa é casada? Tem filhos? O leitor entra no site ou compra o jornal procurando um esclarecimento ou, pelo menos, uma explicação sobre esse sentimento caetanesco que ele tem.

- Quer uma análise clara, quer saber por que demos aquela chamada de capa? Então, lê essa matéria.

- Mas, Seu Fernando, desculpa, eu continuo não entendendo...

- Lê de novo. Faz sentido.

- Tá, Seu Fernando, mas eu não conheço as coisas que o senhor conhece. Não tou por dentro das mutretas que se articulam pra 2010. O senhor tá dizendo que a vitória do Kassab é uma vitória do Serra. Por quê?

- Ai, saco. Odeio leitor burro e alienado. Você não entendeu que, na verdade, o Serra tá articulando nos bastidores pra derrubar o Alckmin e ter o Kassab como apoio em São Paulo?

- Desculpa, Seu Fernando, eu sou meio ignorante, mesmo.

- Ainda bem que admite. Cretino.

- Desculpa, Seu Fernando. Eu achei que tivesse mais gente na briga. Tem um pessoal que diz que é petista, um outro que diz que é tucano. Eu ouvi que eles tão brigando. Um tal de Madeira, um outro cara que parece que dá a bunda. Desculpa, Seu Fernando. Eu não entendo muito dessas coisas de política...

- É, não entende mesmo. Deixa que eu vou te explicando.

- Tá, então explica.

- Eu vou explicando. Aos poucos. Conforme for inexoravelmente necessário.

- Inês... Inês o quê, Seu Fernando?

- Ai, meu saco...

2008-10-25T11:41:00.006-02:00

"O medo que algum dia o mar também vire sertão"

O blog Um Que Tenha está ameaçado. Segue aqui o post do próprio que explica a situação:

"Adeus?

Assim como ocorreu com o Som Barato, o Um Que Tenha acaba de receber uma notificação de que publicou material que viola os direitos autorais, material este que foi retirado do ar, em junho passado, a pedido de Guilherme Viotti, da gravadora Biscoito Fino. Tal como ocorreu com o Som Barato, é o prenúncio de que, de uma hora para outra, o blog será retirado do ar. Portanto, antes que isso aconteça, faço questão de agradecer aos colaboradores do blog - foi uma viagem fascinante, tenham certeza - e a todos que nos visitam, criticam, sugerem e, enfim, amam ou odeiam o Um Que Tenha, mas estão sempre presentes. Continuamos enquanto for possível, mas, como nuvens negras se aproximam, adiantamos um caloroso abraço a todos e a gente se vê por aí. E fiquemos com Chico Alves, o Rei da Voz."

O problema, parecido com o que acontece com a comunidade "Discografias" do Orkut, seria muito bonito, juridicamente, se as páginas não pusessem à disposição das pessoas discos e músicas que não se acha mais em lugar algum. Estou "postando em causa própria", também, porque aqui na China não dá pra achar quase nada de música brasileira se não for pela web.

Mas, mesmo para quem está no Brasil, achar música boa de outras épocas é um trabalho de parto que, normalmente, dá em nada. Quando você acha o disco, custa mais de R$ 30. Quando acha, eu disse.

A situação me lembrou de um show do Premeditando o Breque no centro de São Paulo, há um ano e pouco, quando o Wandi encerrou a apresentação pedindo para que os fãs trocassem os discos do Premê em MP3, porque as gravadoras não iam relançar. Eu já baixei do Um Que Tenha todos os discos do Premê que eles tinham. Recomendo que façam o mesmo.

2008-10-21T06:07:00.003-02:00

Inclusão digital

Corra! Avise seus amigos!! A oferta só vale hoje. Não perca a chance de comprar o primeiro notebook em formato de desktop da história!!

2008-10-17T05:58:00.001-03:00

Islândia, o Acre da Europa, é a salvação da lavoura

Islândia: Aqui tem um bando de louco

Conforme já foi defendido por diversas vezes neste blog, o Acre pode ser a solução para todos os problemas do Brasil. Enquanto o Acre People's Fest não começa, voltemos nossos olhinhos para o Velho Continente. Fazendo isso, deparamo-nos com a Islândia, um lugar esquecido e falido, tal como o Acre.

Já que o país está quebrado, pode-se imaginar que o ministério das finanças só manteve uma regra para a economia: "O que vier é lucro". Assim, os desesperados islandeses podem ser muito úteis para resolver essa praga que assola o mercado financeiro - também conhecida como "banqueiros".

É tão simples que chega a dar vergonha. No lugar de nacionalizar bancos, como os governos vêm fazendo, o ideal é nacionalizar banqueiros. E qual país estaria desesperado o suficiente para acolher Mantega, Bernanke e outras figuras de proa do capitalismo? Acertou.

Convoca-se uma reunião de emergência entre todos os banqueiros centrais do mundo. Coisa urgente, sem dar muitos detalhes nem muito tempo pra arrumar a mala. Toca todo mundo pra Reykjavik. Antes que os homens fortes dos BCs descubram que não há nada além de um jantar com salmão de ontem na pauta do encontro, os jornais já estarão alardeando: "Islândia nacionaliza presidentes dos Bancos Centrais do mundo".

Se a bolsa não subir depois dessa, podem esquecer. Tá tudo perdido.

2008-10-15T08:40:00.001-03:00

2008-10-12T14:41:00.009-03:00

Parem de fingir que sabem o que está acontecendo!

Um das coisas mais irritantes do fim do mundo atual é a autoridade com a qual N jornalistas e "especialistas" falam, escrevem, falam, escrevem, e, no fim das contas, não sai absolutamente nada. No fim de todas as declarações e textos opinativos, poderiam padronizar um "vamos esperar e ver". Seria mais honesto.

Alguém tem acesso às planilhas das empresas que tomaram dinheiro e garantiram as dívidas em portos "seguros" que ninguém sabe direito de onde vieram? Alguém tem nas mãos todos os números do déficit dos EUA? Não tem. Até o Congresso dos EUA já teve briga entre "democratas" e "republicanos" porque um não confiava nos números do outro.

O fato de haver um monte de gente fingindo que sabe qual é o problema não quer dizer que o problema tenha uma solução. Vide as mais recentes "análises" e declarações que correm por aí. O Berlusconi chegou a dizer que os mercados iam fechar por tempo indeterminado. Pouco depois, disse que não era bem assim. A insanidade não tem limites.

Somando os pacotes de salvação dos EUA e da Grã-Bretanha, a grana já passa de US$ 1 trilhão. De onde vem esse dinheiro? Pra onde vai? Como? Quando? Por quê? Às vezes, lembrar das perguntas básicas do jornalismo poderia ajudar a fazer uma cobertura um pouco menos mística dessa trolha toda.

No fundo, pouca gente sabe de onde veio essa crise e pouquíssima gente quer admitir que passou anos ou décadas contando com um dinheiro fictício, com uma espécie de Banco Imobiliário da vida real. Como é que você vai dizer para um macaco que banana não serve? Como é que você vai dizer pra um "grande jornalista econômico" que o deus-mercado sobre o qual ele construiu sua carreira é, na verdade, um grande e incompreensível conto de fadas?

Fulaninho largou o deus-mercado na banguela há décadas e agora vem fingir que sabe o que está acontecendo. Pára. Quem sabe de verdade não está nem um pouco a fim de falar.

2008-10-12T10:29:00.005-03:00

Eu acho é graça!

Reunião do G20 para "tentar resolver" o fim do mundo na economia. Tirando o Mantega, que tá com cara de "manhê, me tira daqui", do que riem estes senhores?

Bernanke, Paulson e Bush parecem achar muito divertido o momento.

2008-10-10T12:59:00.002-03:00

Let's find a point...

Bill Hicks (1961 - 1994)

2008-10-08T15:12:00.014-03:00

Conspirando, falindo e andando...

A crise econômica é grave, é uma marola, é um desastre, é uma "pequenininha gripe"... Enfim, ninguém sabe direito onde essa coisa toda vai parar. Aliás, "ninguém" é exagero. A boa gente da teoria da conspiração sabe muito bem como vai terminar a chonga.

A diversão começa quando a queda nas bolsas e o "iminente colapso do mercado" trazem à tona a teoria de que a FEMA (Federal Emergency Management Agency ) faz parte da grande conspiração para dominar o mundo, matar boa parte da humanidade e implantar a nova ordem mundial. Quem está por trás disso? Ora, caro leitor, é óbvio: os Aliens. Ou o clube de Bilderberg. Ou o Rockefeller. Ou os reptilianos. Depende da vertente na qual o senhor prefira acreditar. A FEMA já teria, inclusive, comprado os caixões para o pessoal que vai se dar mal.

Enquanto isso, na sala de justiça, o projeto de poder que prevê a terceira guerra mundial com base em Nostradamus (ou em Santa Brigite. Ou no livro do Êxodo. Ou no livro de São Paulo - o apóstolo, não o time) segue em franca expansão. A invasão do Irã (?) é a bola da vez.

Desta trolha toda, emergem os planos mirabolantes para decretar lei marcial nos EUA, cancelar as eleições de 2008, criar a NAU (North America Union), que reuniria México, EUA e Canadá sob um único bloco e usando uma só moeda - o Amero.

O Amero, segundo o pessoal que tem fé, seria o segundo passo na dominação mundial por parte dos Illuminati. Ou os Rotschild. Ou a Skull and Bones. Depende da sua crença, meu amigo. Segundo o pessoal sensato, a sessão secreta da Câmara dos EUA foi para articular justamente esta tomada de poder.

A destruição total do dólar é só uma desculpa para que a FEMA leve as pessoas que fazem parte de listas (vermelha, azul e amarela) para campos de concentração dentro dos EUA e comece as execuções em massa. Objetivo: baixar a população mundial para 300 ou 400 milhões, tornando as coisas mais fáceis de controlar com o tal biochip.

Besteira? Provavelmente. Loucura? Sim, sem dúvida. Impossível? Sei lá. Com Bush, Bernanke, Cheney, Paulson, McCain, Palin e companhia, vai saber...

***

Apesar de alguns dos lunáticos supracitados usarem o Ron Paul como referência, na opinião deste blogue, o cara é sério e, sem sacanagem, seria o melhor para a Casa Branca, se alguém além dele dentro do Partido Republicano tivesse colhões.

2008-10-06T13:12:00.002-03:00

Mantega resgata o PIS e mercado entra em pânico

Eu também sei fazer uma lebre endividada. Querem ver?

O ministro da Fazenda, Guido Mantega, foi flagrado por um repórter na fila de uma agência da Caixa Econômica Federal da baixada do Glicério na tarde desta segunda-feira. Perguntado sobre suas intenções, o ministro tentou tergiversar, dizendo que pretendia apenas consultar "algumas informações" sobre a aposentadoria de um vizinho do Lago Sul.

Após algumas perguntas insistentes, o ministro desabafou, começou a chorar em um cobertor azul e berrou: "EU VIM RESGATAR MEU PIS, TÁ, PORRA? RESGATAR O PIS, CARALHO!". Mais calmo, Mantega tomou um café, cuspiu de lado, coçou o saco e emendou: "O Brasil está blindado. A crise internacional não chegará até aqui".

Enquanto dava mais um afago no cobertor azul, o ministro da Fazenda pediu calma aos correntistas que se aglomeravam diante do caixa e ameaçavam degolar o estagiário do banco. "Não há motivo para pânico, minha gente", berrava, babando, o ministro.

"Eu quero meu dinheiro, seu féladaputa", declarou o aposentado José Eduardo Tavares, enquanto segurava Mantega pelo saco escrotal. "O dinheiro está garantido, seu idiota. Tá me achando com cara de Zélia, Zé Ruela?". Ouvindo estas palavras, os clientes se acalmaram e o ministro conseguiu deixar a agência sem maiores rasgos em seu cobertor azul.

Os mercados europeus, no entanto, não reagiram bem ao fato de Mantega resgatar seu PIS. A bolsa de Frankfurt caiu 127%, enquanto os índices no restante do bloco do Euro permaneceram abaixo dos 112%. Dois italianos da Sardenha compraram o banco BNP Paribas. A oferta de dois quilos de lingüiça de primeira e meio galão de sardella foi prontamente acolhida pelos executivos da instituição.

(Reportagem: Cobra 10%. Foto: Agência Brasil)

2008-10-02T10:15:00.020-03:00

Político$

A voz corrente é a de que os deputados norte-americanos temeram aprovar o pacote de resgate a Wall Street com medo da reação dos eleitores enfurecidos. O bilionário Jim Rogers, uma das fontes mais ouvidas quando o assunto é o mercado de commodities, já disse que os contribuintes dos EUA não gostam nada de ver o governo dando seu dinheiro para pagar as Maseratis dos CEOs do mercado financeiro.

Então, por que os dois candidatos à Presidência dos EUA, mesmo pisando em ovos, acabaram pedindo que o Congresso aprovasse o plano? Os dois não entram na conta dos que temem a perda de votos? É claro que sim. E se um deles, de repente, dissesse que é contra e deixasse o outro a ver navios eleitorais indo embora? Não, nenhum deles o faria. Por quê? Fui tentar ver a razão.

O site www.opensecrets.org lista as doações de campanha recebidas pelos dois candidatos à Presidência dos EUA. Barack Obama e John McCain receberam dinheiro de alguns dos grandes do mercado financeiro, assim como no Brasil as doações de campanha incluem os maiores bancos do país.

Ao contrário do Brasil, no entanto, a doação não é feita diretamente pela instituição, ou seja, não há um CNPJ único por trás do dinheiro. As ofertas de dinheiro são feitas por funcionários, familiares de funcionários e pelos PACs (Political Action Committees) das empresas. A doação por meio de PACs é limitada. Há valores determinados que não podem ser ultrapassados.

Uma boa matéria para explicar os métodos e limitações de doação de campanha nos EUA é esta aqui, do amigo Luiz Raatz.

Os quadros de maiores doações de ambos os candidatos são os seguintes:

As cinco maiores doadoras da campanha do republicano são empresas do mercado financeiro listadas no índice Dow Jones do NYSE (New York Stock Exchange). Entre as cinco maiores financiadoras de Obama, três não estão no Dow Jones. Duas delas: as universidades da Califórnia e de Harvard. Esta última é a universidade onde Obama se formou em direito, tendo sido editor da Harvard Law Review. O comentarista político norte-americano Mark Shields, comentando o discurso de Obama na convenção democrata de 2004, chegou a dizer que a Presidência era o segundo cargo mais cobiçado do país, perdendo para o de editor da revista de Harvard. O terceiro doador de Obama que não aparece no Dow Jones é a Google Inc, cujas ações são listadas no índice de tecnologia NASDAQ.

Perdas

Entre as empresas que apoiaram Barack Obama e estão listadas no índice Dow Jones da bolsa de Nova York, a que sofreu as maiores perdas no fechamento da segunda-feira em que a Câmara rejeitou o plano de salvação foi o banco JP Morgan Chase & Co, com uma queda de 15,01% em suas ações.

Na lista de doações para McCain, a perda maior entre as cinco maiores doadoras é do banco de investimentos Merril Lynch, recentemente vendido na bacia das almas para o Bank of America. As ações do banco tiveram uma queda de 19,59%. As outras perdas não são pequenas, considerando-se o tamanho do capital aberto das empresas envolvidas.

O quadro de perdas no “Dia D” foi o seguinte para as cinco maiores financiadoras de cada campanha com capital aberto:

O jóquei clube eleitoral

Fazendo uma menção rápida à forma como o OpenSecrets.org explica o sistema de doações, vale pegar o trecho “These contributions can come from the organization's members or employees (and their families). The organization may support one candidate, or hedge its bets by supporting multiple candidates”. Alguém no Brasil teria colhão de falar algo assim? Quantas vezes o presidente do Itaú ou o CEO da Odebrecht já declararam que doam para vários candidatos para melhorar as chances de as apostas darem certo? Perguntar não ofende.

Enfim, o componente ideológico ou estrutural de qualquer apoio dos candidatos ao pacote de salvação me parece bem menos importante do que o lobby dos financiadores de campanha. O que isto implica se for verdade? Implica na continuidade desta política de mercado que está levando o dólar à lona – e boa parte do mundo junto -, já que significa que qualquer que seja o vencedor da corrida, a regulamentação do mercado continuará sendo feita de acordo, apenas, com as vontades do mercado. E das Maseratis dos CEOs, é claro.

Em tempo, o domínio do OpenSecrets.org está registrado sob o código D931210-LROR. Quem responde pelo site é o “The Center for Responsive Politics”.

(Agradeço à Ana pela ajuda para este texto. Saudade)

P.S.: Tá, as tabelas ficaram porcas. Culpem a turma do software livre, que me convenceu que não pagar nada pra ter o GIMP era mais vantajoso do que pagar uma pusta grana pra ter o Photoshop ou o Illustrator.

2008-10-02T04:25:00.008-03:00

Depois das Olimpíadas, incenso e Tang

Outubro começou ontem e o período olímpico está encerrado. Depois das Paraolimpíadas, o governo ainda deu uma folga para que os turistas ficassem um tempinho a mais em Pequim. Agora, tudo volta ao normal.

Para comemorar o sucesso dos eventos, o governo chinês realiza hoje uma grande queima de incenso na cidade. Preocupados com o nariz sensível de alguns insensíveis ocidentais, os dirigentes resolveram queimar incenso inodoro. Uma bela iniciativa, que deixa apenas a bênção da fumaça budista pela cidade.

Esse aí é o maravilhoso ar de Pequim nesta quinta-feira. A mídia ocidental, maldosa e calhorda, obviamente, deve dizer que o índice de poluição, que ficou sob controle desde julho até anteontem, voltou à porrada e já está em 126, bem acima dos 100 que delimitam o "tolerável". As fábricas e usinas de energia queimando carvão voltaram à ativa. Não acreditem na mídia ocidental. É tudo mentira.

O governo, ainda, não se esqueceu do paladar da população. A água de torneira, que durante o período olímpico ficou relativamente incolor e insípida, agora tem um aditivo flavorizante. Para tomar banho, escovar os dentes e preparar seus alimentos, agora, os pequineses contam com esse aliado, que torna tudo mais doce.

Esse copo aí saiu da torneira da minha cozinha hoje. Muitos ocidentais maldosos diriam que é uma água com acúmulo de cálcio e outras cositas más. Isso é gente que inveja o crescimento e a pujança da China.

Não experimentei, porque não gosto de suco, mas, tenho certeza, é Tang sabor limão. Só um governo com muito senso de oportunidade e carinho por seu povo poderia pensar em uma iniciativa revolucionária como esta. Tang sabor limão custa uns 10 yuans no mercado. Agora, toda a população pode desfrutar desta maravilha gratuitamente. É ou não é um lugar maravilhoso para se viver?

2008-10-02T01:48:00.003-03:00

Uma imagem vale por dez real e uma branquinha

Exército ocupa a favela Nova Brasília (!) tocando os hinos dos clubes que vão cair... digo, dos times cariocas.

(Foto: O Globo Online ; Trombone: Casas Manon)

2008-09-30T18:40:00.008-03:00

Noblat, o libertador

Tá olhando o quê, caralho? Eu sou J-O-R-N-A-L-I-S-T-A! Chupa!

Este blog nunca teve qualquer dúvida quanto à função libertadora, jornalística, sensual e suculenta de Ricardo Noblat. Quanto ao blog dele, nem se fale.

Desde que convocou a Lucia Hippolito para escrever e passou a se masturbar com imagens de campanha da Manuela D'Ávila, ele nunca mais foi o mesmo.

Ocorre que o moço fez um post ontem sobre a falta de modéstia do Lula. Muito correto, aliás.

Ocorre, também, que, pouco depois, o mesmo blog publica o seguinte:

"Desde que foi ao ar pela primeira vez, em meados de março de 2004, este blog nunca faltou ao país e ao mundo em momentos graves."

Só posso fazer dois comentários sobre isso:

1 - Não acho que o Noblat esteja errado em relação ao Lula
5 - Noblat, vai ter modéstia assim na casa do caralho

(Os comentários de 2 a 4 foram eliminados por excesso de comedimento)

2008-09-30T03:51:00.008-03:00

A xepa de Wall Street

A mão invisível do mercado dá um oi

A desgrama financeira global vai afetar o seu bolso? É provável. Você que tá lendo o blog nesse laptop parcelado a perder de vista, você que comprou esse celular maneiro com MP3, câmera de raios-x e cafeteira embutida no carnê da Casas Bahia, enfim, todo mundo vai levar a parte que lhe cabe nesse rolo de fumo.

O engenho humano, no entanto, não encontra limites. Depois de Wall Street ter convencido meio mundo por meio século de que aqueles papéis valiam algum dinheiro, agora é a vez dos Paulos Coelhos da economia fazerem um tutu violento.

A Amazon já botou à venda, por módicos US$ 55,95 (como é que eles calculam esses preços?) o manual "America's Financial Apocalypse - How to profit from the next great depression". Como os tempos são bicudos, o preço já baixou para US$ 47,69.

Rumo a Tangamandápio, em seu eterno espírito empreendedor e sóbrio, comprou duas cópias (uma para backup). A obra é sólida e tem apenas duas páginas. Na primeira, há uma foto do Henry Paulson em trajes de banho. Na segunda, o conselho vital para lucrar na crise: "Escreva um livro com o título 'Como fazer lucro na recessão', acenda uma vela e aguarde".

O conselho editorial deste blog já enviou seu voto para os próximos prêmios Nobel de Literatura e de Economia.

(Reportagem: Acabou, segundo o Kotscho. Arte: Coisa de viado)

2008-09-30T02:12:00.009-03:00

China reforça Grande Muralha para blindar economia

Não há motivo para pânico

Enquanto os EUA sofrem com a rejeição do pacote de salvação financeira pelo Congresso, o governo chinês faz mais um esforço para blindar a economia do país e evitar que a crise atravesse suas fronteiras.

Após uma longa reunião com economistas da Universidade de Macau, o presidente do país, Hu Jintao, anunciou que a China vai reforçar os tijolos da Grande Muralha, além de reconstruir trechos que foram derrubados pela chuva ácida.

A blindagem econômica será feita com aço importado da Austrália e cimento produzido no Brasil, processado no Sudão e misturado em um local não especificado perto da fronteira com a Coréia do Norte.

Além da compra de cimento, o reforço deve trazer outro benefício para os brasileiros: 82 pedreiros serão importados pelo governo chinês para ensinar aos profissionais locais técnicas de construção civil e gritos para envergonhar mulheres gostosas que passem em frente à obra.

A pressão de valorização do yuan levou os economistas chineses a considerarem mais uma medida de impacto, a ser votada pela Assembléia Popular Nacional assim que der na telha: todas as efígies de Mao Tse-tung nas notas de 100 yuans serão substituídas por imagens do Câmara Cascudo ou de um beija-flor. É uma tentativa apressada de reduzir o valor da moeda e derrubar o consumo.

Procurado para comentar a medida, o secretário do Tesouro dos EUA, Henry Paulson, limitou-se a perguntar ao repórter se ele não tinha "mais o que fazer".

2008-09-30T01:03:00.002-03:00

Uma imagem vale por US$ 1 milhão

2008-09-28T15:49:00.000-03:00

So hoist up the John B's sail

2008-09-25T15:29:00.003-03:00

We point the finger, shift the blame...

A frase do título, apesar de adequada à situação econômica atual do mundo, é do Motörhead e não tem nada a ver com a chamada "crise do capitalismo". Usei o trecho de "March or Die" para abrir o post apenas para apresentar um vídeo que não foi, na minha humilde opinião, mostrado o suficiente no ocidente malvado.

Sendo o ocidente o culpado por todas as mazelas da China, é justo que o réu tenha conhecimento das peças de acusação. Uma das testemunhas mais graves e incisivas é esta aqui.

Este era um dos vídeos mais assistidos por aqui na época do revezamento da tocha olímpica pelo mundo. Fiquei sabendo dele por acaso. Ou nem tão por acaso assim. Era a "frase" de MSN de cinco dos colegas de trabalho aqui na China.

O link se espalhou bastante entre os usuários de internet da China. Não se enganem pelo número "baixo" de acessos. A maioria esmagadora de usuários aqui pega o vídeo pela internet de telefone celular, baixando o arquivo direto de um outro computador. Não entra na conta do Sina.com.cn.

Se é por falta de motivo, procurem por "Revolução Cultural" no Google. Juntem com "Tian'anmen + 1989" e adicionem uma pitada de "Deng Xiaoping + Mouse". Juntando as peças, se vocês ainda conseguirem torcer para a China dominar o mundo, corram para o psiquiatra mais próximo.

Em tempo: Eu também não gosto dos EUA como potência hegemônica. Só pergunto se o modelo chinês é uma "alternativa interessante".

2008-09-24T13:44:00.002-03:00

Quando faltam as palavras...

... este blogue apela para o argumento baixo e rasteiro da sétima sinfonia de Beethoven regida pelo maior maestro de todos os tempos, Herbert von Karajan.

Que me desculpem os leitores e o Daniel Piza.

2008-09-18T13:46:00.002-03:00

Erramos

O que os chineses adicionaram aos laticínios é melamina, e não melanina. Espero que o Daniel Piza me perdoe pelo erro.

2008-09-17T13:25:00.004-03:00

Gorgonzola com características chinesas

A cada um conforme a sua necessidade...

O que é um gorgonzola? Queijo com fungo, certo? Certo. Um parente meu costumava dizer que o melhor gorgonzola é aquele que já anda sozinho pela geladeira. Corte rápido para a China.

Se os ocidentais gostam de um queijo com algo estranho no meio, nós podemos fazer também. Mas, afinal, o que podemos colocar de esquisito nesse queijo? Fungos? Cabelos? Partes do livro vermelho do Mao?

Nesse momento da reunião na fábrica, o Li tem uma idéia: "E se a gente colocasse melanina, que faz parecer nos testes que o queijo tem mais proteínas do que realmente tem?". (Aplausos)

Resultado: 6 mil bebês (até agora) contaminados, centenas deles mortos, porque os laticínios - principalmente o leite em pó - daqui provocam insuficiência renal pela ação da melanina.

Resultado menos importante: Um estrangeiro otário que come o mesmo tipo de queijo há sete meses pega dois pacotes da geladeira, um iogurte, tira uma foto e joga tudo no lixo. Foram produzidos por duas das 22 empresas que acataram a idéia do Li na China.

Corolário: Volto pro Brasil em março e já aviso que o primeiro a me encher o saco com "ai, o empresário brasileiro é inescrupuloso" leva uma muqueta.

2008-09-16T07:08:00.005-03:00

E se a crise de crédito começasse no Brasil?

A crise de crédito no Brasil levou o Banco Cacique a pedir falência de acordo com o artigo 666 da cartilha da Comissão de Valores Mobiliários do Banco Central. Um diretor da instituição, que pediu para não ser identificado, afirmou que a decisão foi tomada depois que a Fininvest desistiu de comprar o banco, alegando que não era um negócio "do cacique" como anunciara antes o BC.

"Era muita geladeira frost-free e laptop da Positivo pra financiar. Uma hora o mercado ia estourar", declarou o ministro da Fazenda Guido Mantega. A bolha da compra parcelada do telefone celular Motorola V8 já acendera a luz amarela do mercado em 2006, no entanto, poucas instituições tomaram medidas para frear a escalada de papéis podres.

O presidente do BC, Henrique Meirelles, vulgo Cecília, anunciou medidas de emergência para salvar a Losango da falência. A partir de amanhã, os investidores poderão utilizar carnês das Casas Bahia e cartelas da Tele-Sena vencidas para lastrear seus crediários. "Para resolver a crise, chama o Tutu", declarou com otimismo Meirelles, levantando um cachorro vira-lata de pelúcia com algumas de Real na boca.

Os analistas estão apreensivos com a questão. Carlinhos Bala, atacante do Sport Recife, declarou à RedeTV! que a situação é grave, mas que tudo pode melhorar com a entrada de uma nova empresa aérea com preços populares no mercado: "O pessoal precisa voltar a penhorar a mãe pra viajar de Boeing velho pelos céus do Brasil. Vai por mim. Quem disse que não dá? Na Fininvest dá".

Em meio à crise, oito dos economistas mais respeitados do país reuniram-se em um quiosque da Praia do Gonzaga, em Santos, no litoral paulista, e cometeram suicídio coletivo ingerindo altas quantidades de lula à dorê e vodca Polanski.

Na próxima sexta-feira, Silvio Santos deve anunciar uma nova fase do "Topa Tudo Por Dinheiro" para tentar amenizar a crise de liquidez que assola o país. "Peço aos investidores que tenham confiança na economia brasileira. Tudo deve ser resolvido com duas medidas de impacto: a volta dos aviões de dinheiro e da prova do prego", concluiu Silvio.

2008-09-15T07:47:00.008-03:00

Eu já sabia!

A economia só tende a melhorar, entende?

Querem saber onde REALMENTE começou a crise nos mercados que vai acabar com o mundo, trazer guerras, peste, fome, humilhação e um novo disco do New Kids on The Block?

É simples: Pelé abre o pregão da bolsa de Nova York. Setembro de 2007. O começo do fim.

***

Adendo: "Wall Street never changes. The pockets change, the suckers change, the stocks change, but Wall Street never changes because human nature never changes" - Jesse Livermore

2008-09-15T07:05:00.005-03:00

O exército de piratas de Xi'an (I)

DVD galantido. Dez leá.

Aí a sua empresa resolve patrocinar, mais uma vez, os Jogos Olímpicos. Dá cartaz, é bacana, você pode distribuir uns brindes com o logo dos Jogos, essas coisas. A sua empresa é grande, não pode ficar regulando mixaria e correr o risco de ser colocada apenas como "parceira". Você saca US$ 50 milhões do bolso pra entrar como patrocinador "top", um dos 12 fodelões da jogada. Coisa de gente grande.

O país que vai sediar os Jogos passa anos publicando notícias altamente confiáveis em sua agência oficial, dizendo que combate duramente a pirataria, defende os direitos autorais na bala (literalmente) e que tudo vai bem. Pô, legal.

Claro que você vai assistir aos Jogos "in loco", afinal, sua empresa desembolsou uma pusta grana pra isso. Não dá pra ficar vendo as competições de arremesso de martelo só pela televisão. Demorou.

Acontece que o lugar onde acontecem os Jogos é bem turístico. Tem uma cidade ali perto que tem um exército de guerreiros de Terracota, coisa fina. Você não vai perder essa boquinha, vai? Nem.

Tira um dia pra ir visitar a trolha, passeia, compra estátua de souvenir, até a sua mulher pára de encher tanto o seu saco. Dia perfeito.

Na saída, você vai fazer um lanche e, - ora, vejam - avista ao longe a marca da sua empresa. Muito massa. Já pensando em um supersize qualquer coisa, vai se aproximando do estande pra matar a fome e dar de comer a esse filho remelento que tá no colo da esposa.

É, amigo... E o dono do MaiXiangmu não precisa nem fingir que gosta de arremesso de martelo...

2008-09-09T23:43:00.015-03:00

Um Cáucaso que você não poderá recusar

A guerra fria tá aí e só não vê quem não quer - ou quem está participando dos Jogos Paraolímpicos e tem mais com o que se preocupar.

Sendo assim, começamos a pensar em como a vida imita a arte nesta hora tão difícil para uns e tão divertida para o Vladimir Putin. A ver:

George W. Bush é: Don Corleone. O capo, o chefe da famiglia ocidental. Manda na parada pela força e pela grana, cobra fidelidade dos aliados e só ajuda quem vai entrar no esquema. A Geórgia, por exemplo.

Geórgia é: Johnny Fontane. Razoavelmente inexpressivo e altamente medíocre, Johnny apela para o padrinho e vira estrela. O produtor, Ban Ki-moon, está até agora tentando tirar o sangue daquela cabeça de cavalo do lençol.

Nicolas Sarkozy é: Michael Corleone. No passado, não queria pertencer à famiglia, mas, pelo bem dos negócios, acaba envolvido e com um papel de liderança (ainda que abaixo do Don Corleone). No fim das contas, sai por cima da história e ainda vai pra casa comer a Kay, interpretada na vida real por Carla Bruni.

Vladimir Putin é: Moe Greene. Tem um poder razoável, umas armas legais e uma meia dúzia de amigos em Las Vegas. Exibido, falastrão, gosta de desafiar a famiglia que manda mais, mas é um fanfarrão que vai acabar com um tiro no olho. Um de seus grandes trunfos é o personagem a seguir...

Hugo Chávez é: Fredo Corleone. Babaca, bundão e metido a sebo. Fisicamente, fica do mesmo lado da famiglia, mas tá sempre contra o capo. Dá uma de macho, usa umas roupas esquisitas e cospe no chão, mas, no fundo, faz tudo o que o Moe Greene manda. Acaba comendo capim pela raiz.

China é: Tessio. Fica ali, na moita, faz um servicinho ou outro, mas tá sempre pensando em armar alguma coisa pra amarrar o burro na sombra. Quando é pego no pulo, faz beicinho e diz "ninguém tem paciência comigo". No fim das contas, pede pra continuar vivo e ganha uma viagem só de ida pra caixa-prego.

2008-09-09T14:02:00.005-03:00

Um vereador em forma de guri

Rá!

A palavra "vereador" nunca quis dizer grandes coisas para o cidadão. O voto em vereador sempre foi meio aquela coisa: "Já votei pra presidente, senador, deputado federal, deputado estadual, governador, prefeito... Vereador vai na base da piada!". Apoiado nisso, Sergio Mallandro, aquele do Glu-Glu, é candidato a vereador em São Paulo.

Nunca pensei em viajar 13 mil quilômetros pra fazer um post sobre um candidato a vereador, mas o caso pede. Glu-Glu, ié-ié, RÁ!

Não me lembro do ano. Só sei que foi assim. Parei em um posto de gasolina da Vila Mariana, em São Paulo, pra comprar cigarro. Acabei pegando uma cerveja na geladeira (não, eu não estava dirigindo, antes que os malas venham encher o saco). Cheguei com a cerveja no caixa, pedi um maço de cigarro, paguei e fiquei esperando o troco.

De repente, chega um sujeito que tinha saído de um BMW Z3 (o fino da época e até hoje) e, meio alucinado, começa a colocar coisas em uma sacola, inclusive o meu cigarro. Dou uns dois tapinhas no ombro do cidadão e digo "amigo, o cigarro é meu".

Sim, esse cara era Sérgio Mallandro. No Z3 estava uma loira genérica qualquer. Ele não parecia muito bem. Parecia um pouco alterado. Mas, afinal de contas, nesse mundão de deus, quem sabe o Mallandro não possa virar o Aécio Neves de São Paulo...

2008-09-07T05:38:00.007-03:00

Primeiro, eles criaram sites. Não protestei, pois o servidor era nos EUA...

Enquanto o mundo vai dando voltas, a sociedade da China continua harmoniosa, a ONU continua batalhando firmemente para resolver os problemas dos homens, a OMC busca freneticamente promover o desenvolvimento dos países "em desenvolvimento", o Brasil continua em busca de sua identidade, mas com a democracia bem consolidada e instituições fortes, o Romeu Tuma continua na Corregedoria do Senado e o Inocêncio Oliveira segue no Conselho de Ética da Câmara.

Aí, o amigo leitor da Veja respira fundo, dá um gole no uísque 8 anos (ou, se for mulher, naquele Prosecco que sobrou da festinha "queijos-vinhos-jazz" de ontem) e pensa: "Ainda bem que tá tudo encaminhado. É só o Obama não ganhar e o Lula cair que vai dar certo!".

A dureza deste mundo é que sempre tem um chato que acha legal incomodar a paz e a felicidade alheia lembrando que ainda há algumas pequenas arestas a serem aparadas. Por exemplo, o amigo leitor sabe que existe um site chamado www.88Tube.net? E, mais ainda, sabe que o 88Tube é dedicado exclusivamente à "liberdade de expressão" de grupos neonazistas?

Pois é, sempre tem essas chatices pra atrapalhar nossa digestão nesse domingo, e não estou nem falando da rodada do Brasileirão. Estou falando, também, do mimoso portal "NS 88". O portal tem links para os "100 melhores" sites neonazistas da web. E note que, se há 100 melhores, há milhares de "piores".

"Ah, mas você não sabe de nada. Os caras se baseiam na Primeira Emenda, registram os sites nos EUA e tá tudo certo. Tudo dentro da lei, diria o Gilmar Mendes". Sim, eu sei disso. Sei também que "88" é um código para "HH", acrônimo de "Heil, Hitler". Sei também que o "NS" ali quer dizer "Nationalsozialist", ou seja, a boa gente* adepta do nazismo.

Então, nessa linha, eu deveria achar normal haver sites como o "Extreme Violent Racism" (sic), que prega uma "revolução violenta" (sic) pela supremacia da raça branca (sic, sic, sic)? Deveria achar muito democrático haver na rede sites com fotos de violência contra negros, como o Volkermord, que tem uma galeria de imagens de negros enforcados e reconstituições dos assassinatos da Ku Klux Klan? Desculpem, não acho.

Tudo dentro da lei? Sim, pela Primeira Emenda, tudo perfeito. Mas, não se esqueça o caro leitor, também está perfeitamente dentro da lei tentar, a todo custo, combater esses sites e essas idéias. E muito me preocupa ver que a lista dos sites que combatem com veemência e método os "NS" da vida talvez seja tão pequena que nem dê para fazer um portal de "100 melhores".

Pra vender um peixe velho e fedorento, coloco esse link aqui. Parecia briga perdida, mas os sites foram tirados do ar. Parece difícil brigar, mas a coisa precisa começar.

*Normalmente, eu não aponto ironias no texto, mas, pensando bem, essa é melhor esclarecer: ISSO É UMA IRONIA, CAZZO!

2008-09-06T01:21:00.003-03:00

Haja luto...

Fausto Wolff

Só porque perguntar não ofende: o Sarney, o Maluf, o Arthur Virgílio, o Zé Dirceu, o Greenhalgh, o Tuma, o Inocêncio... esses não morrem, né?

2008-09-04T08:09:00.002-03:00

Luto no puteiro (e no blog também)

2008-09-03T03:54:00.005-03:00

Rizek, Nassif, a China e o bambu

Nassif falou o que quis sobre o Rizek. Rizek respondeu, basicamente, que o Nassif é um baita de um cascateiro chutador. Nassif, como já fez pelo menos duas vezes, enfiou a viola no saco e deve estar planejando contra quem apontar sua metralhadora de bobagens.

Como perguntaria o Silvio Santos à menininha do bambu, mas e a China? O que tem a ver? Ora, você está muito apressadinha, "sem-vergonhammm, boca sujammm". Deixa o tio terminar o post, cazzo.

Fato é que Rizek respondeu a um dos comentaristas de seu blog o seguinte: "Não entendi muito bem o que vc quis dizer. Mas eu não conseguiria viver num mundo sem bundas e futebol!"

Estando aqui há um tempo, só consigo concluir que Rizek, neste trecho, confessa: "Eu não conseguiria viver na China". Deve ter vindo cobrir as Olimpíadas e traumatizou, coitado.

Enquanto isso, o Nassif, que não liga pra essas coisas de bunda, futebol ou jornalismo, posta o "Trivial da Poesia de Angola" e muitos outros vibrantes e importantes textos, sempre com o padrão Nassif de qualidade, ou seja, de autoria alheia e recebidos de graça.

2008-08-29T07:41:00.004-03:00

Prêmio Esso para a Coquetel Cruzadinhas

Jornalismo: Nível simples

Lembra daquelas cruzadinhas da Coquetel que você ficava fazendo enquanto chovia lá fora durante as férias no Guarujá? Pois, saiba você, aquilo era jornalismo da melhor qualidade. Segundo o padrão Folha, é claro.

Explico. A Folha Online agora inventou o "furo cifrado". Você faz uma matéria sobre um assunto absolutamente frio, normal, mas com palavras no meio que, ligadas, podem formar um lide bombástico.

Isso foi o que o Ricardo Feltrin fez no dia 28 de agosto, com um texto sobre o Richard Strauss. No dia seguinte, o gênio publicou a resposta da cruzadinha: na verdade, o texto seria sobre a concorrência do metrô, vencida pela Camargo Corrêa.

Se vale isso em jornalismo, esse blogue lança a campanha "Prêmio Esso para a Coquetel Cruzadinhas", afinal, em alguma revistinha aparecem, em páginas diferentes, os termos "Dorival Caymmi", "Morte", "Agosto", "2008" ou ainda "Maluf", "Roubo", "Cofres", "Algemas".

Falando sério, essa "matéria" do Feltrin é a maior falta de colhão travestida de "genialidade" que já vi na imprensa. Se o cara não banca a informação que tem ao ponto de escrever uma matéria decente sobre o assunto, é melhor ficar quieto e engolir o sapo.

Fazer "furo caça-palavras" é mais uma prova de que não há limites para a babaquice e a covardia da "grande, enorme, titânica imprensa".

2008-08-24T09:06:00.001-03:00

Ai, que preguiça...

Um comentário de um "leitor" no site do China Daily me deixou curioso hoje. O sujeito comenta a "matéria" sobre o sucesso das Olimpíadas nas palavras de Hu Jintao, presidente do país. Até aí, tudo bem. O que me intriga é que o cara diz, além de que "concorda totalmente com o Hu", que alguns veículos de imprensa precisam parar de escrever coisas ruins sobre a China. Aí começa a lista: BBC, CNN, AFP, ITN, The New York Times, The Guardian e a revista Time.

Sabe aquele ditado "quando você acha que o problema são todos os outros, o problema provavelmente é você"? Por que um sujeito não vê politização dos Jogos Olímpicos quando todo o Comitê Olímpico é formado por quadros do Partido Comunista e as grandes declarações sobre o evento são feitas pelo presidente da República, mas vê uma ampla politização quando as pessoas escrevem sobre o que acontece no país?

Discutir a estupidez da cobertura feita por boa parte da "imprensa esportiva" é legítimo. Já vi gente escrevendo que Pequim não tem ciclovias, "só umas grades que separam as bicicletas dos carros". Também vi gênios da raça gutenberguiana publicando que os espetinhos de escorpião vendidos na feira de Donghuanmen são "comida típica da China", sendo que qualquer um que tenha a boa vontade de apurar as coisas vai saber que aquilo ali é só pra turista ver.

Agora, dizer que QUALQUER cobertura sobre QUALQUER assunto que envolva o fato de a China reprimir dissidentes e levar o regime com mão de ferro, isso é "politizar os Jogos". Santa ignorância, Batman...

2008-08-19T05:30:00.002-03:00

Olimpíada é o escambau

Esporte mesmo é isso aqui:

2008-08-15T16:41:00.004-03:00

Palavras

"A estupidez e a corrupção são valores predominantes na mente humana. A estupidez vem de uma preguiça imensa de pensar sobre qualquer coisa. A corrupção é uma conseqüência quase inevitável da estupidez."

Barão Picérre de Cu-Bertã, fundador das Putarias da Era Moderna

2008-08-10T03:13:00.000-03:00

Deixa eu entender...

O COI suspendeu a delegação iraquiana porque o governo do país "interferiu" no comitê olímpico. Depois, liberou os caras. Tudo bem.

Agora, a delegação da Geórgia tenta voltar pra casa porque o país foi invadido. Negativo. Se voltar, o comitê olímpico georgiano será suspenso por duas olimpíadas.

A Rússia invade a Geórgia bem no começo das Olimpíadas. E o COI não dá um pio.

Um mundo, um sonho, né?

2008-08-10T00:36:00.002-03:00

Um mundo, um sonho

Ah, bicho, mas o importante mesmo é que algum zé mané vai ganhar uma medalha de bronze em uma categoria qualquer do judô...

2008-08-09T23:34:00.002-03:00

Ah, pára...

Evo Morales dá um golpe e a terceira guerra mundial começa na Ossétia do Sul - sim, eu disse OSSÉTIA DO SUL . Quer dizer, sei lá...

Começo a ficar contra o tratado de não-proliferação de armas nucleares... Vamo que vamo.

2008-08-08T04:30:00.002-03:00

Falta pouco

Tudo bem, vou confessar. Até agora, estava bem de saco cheio de toda loucura olímpica e tudo o mais. Agora, a 4 horas da abertura, vendo as fotos do Ninho do Pássaro e sabendo que daqui a uma hora vou correr pra Praça Tian'anmen pra ver os fogos, declaro oficialmente aberta a temporada de tremedeira nas pernas.

2008-08-08T00:02:00.003-03:00

Aécio antecipa corrida de 2010

O governador de Minas Gerais, uai, Aécio Neves, antecipou a corrida por 2010. Nesta quarta-feira, o candidato começou a enviar santinhos e brindes para possíveis eleitores via correio.

Um dos envelopes chegou ao gabinete do presidente do Supremo Tribunal Federal, ministro Gilmar Mendes. O ministro leu o santinho, mas recusou o brinde. A Polícia Federal evacuou o prédio para investigar se o brinde enviado por Aécio poderia ser considerado campanha fora de época.

2008-08-06T00:06:00.000-03:00

Devagar e sempre

Quando a gente entende - e aceita - que é meio burro ou limitado em algumas coisas, precisa ir bem devagar pra não cair no erro grotesco. Assim sendo, vou bem devagarinho pra ver se consigo explicar sem cair na mais clara imbecilidade:

Eu não posso entrar em um monte de sites por aqui.

Eu não posso falar mal do governo abertamente - não em língua chinesa, aliás.

Eu não posso achar que as Olimpíadas não passam de... Olimpíadas, ora.

Eu não posso viajar a algumas regiões que "fazem parte do país, sempre fizeram e sempre farão", porque para isso preciso de uma autorização especial.

Eu não posso fotografar gente pobre, porque se alguém vir a foto publicada quem se ferra não sou eu, é o pobre.

Eu não posso andar pela Praça Tian'anmen em alguns momentos por "questões de segurança nacional"

Eu vejo gente que ganha uma miséria e mora em um muquifo escondido na garagem do meu prédio sendo obrigada a acreditar que o BMW que passa ali adiante é parte da "sociedade harmoniosa".

Eu vejo que um monte de gente que critica o governo ainda é, sempre foi e sempre será presa. E um advogado que defende estas pessoas também foi em cana porque... ora, porque defende essas pessoas.

Resumindo, eu não gosto do regime comunista. Fui bem devagar pra não cair na burrice. Não sei se adiantou. Mas é um pouco do que sinto.

2008-08-05T23:03:00.002-03:00

O papa não é pop. Mas tá se esforçando.

Pode me chamar de "santidade"

O papa acha que “este continente precisa se abrir ao evangelho”. Este continente seria a China, mostrando em uma tacada só que o papa não tá muito a fim de geografia e não manja muito do que se passa por aqui.

Não gosto do papa, não gosto dos evangelhos e não gosto de bobagens deste gênero, mas dessa vez a coisa me chamou a atenção por um aspecto: a babaquice. Ainda preciso escrever aqui o post sobre como, a meu ver, a babaquice está mostrando recentemente que dominou o mundo.

Bento, o 16, não era assim. Mesmo discordando dele, sempre precisei dar a mão à palmatória e admitir que o sujeito tinha bons discursos e uma cabeça, vá lá, privilegiada. Agora, ele mostra que a babaquice tá por aí e ele não quer ficar de fora.

“A fé não é uma alienação para nenhuma cultura e para nenhum povo. Aliás, em Cristo, as civilizações atingem a maturidade”. Hmmm... entendi, Bentão. Quer dizer que as civilizações atingem a maturidade em Cristo? Fala isso pra quem foi massacrado pela Igreja Católica em cruzadas, inquisições e outros bichos...

“Em Cristo, as civilizações atingem a maturidade”. Já vi gente na feira vendendo melhor o próprio peixe - e era um peixe bem mais saboroso, aliás.

2008-08-04T07:34:00.004-03:00

Comendo com o "inimigo"

É morbidamente engraçado morar em um lugar onde a ameaça de terrorismo vai além do pessoal que arrebenta franquia do McDonald's "contra o imperialismo". Aqui a coisa vai de bomba pra cima, como já mostraram algumas vezes os separatistas do grupo separatista pelo Turquestão do Leste.

A trolha fica na região autônoma de nacionalidade uigur de Xinjiang, que é a parte muçulmana da China. "Ah, então é terrorista", dirá o caro leitor de Veja. Calma. Nem tudo que faz tique-taque é uma bomba-relógio.

Os terroristas muçulmanos estão aqui como estão espalhados por diversos países do Oriente. E ninguém em sã consciência e de boa vontade pode dizer que todo mundo é terrorista no pedaço.

Fato é que a boa gente dos grupos terroristas de Xinjiang ameaça seriamente atacar Beijing e outras cidades olímpicas durante os Jogos. Resultado: todo mundo com o fiofó na mão e polícia na rua que não acaba mais. Já vi uns 30 blindados da tropa de choque chinesa em dois rápidos passeios pelo centro da cidade. E estar perto da tropa de choque chinesa não é exatamente uma coisa agradável.

Correndo o risco de ser chamado de reaça e outros quetais, eu acho que terrorista tem mais é que mofar na cadeia (tá, posso estar virando meio reaça, mas sigo contra a pena de morte). Dito isto, vamos à parte que dá algum sentido ao título deste post.

Terroristas ou não, os uigures têm uma culinária do cacete. Como regularmente nos restaurantes da etnia aqui por perto e a coisa é do caramba. Pra dar uma idéia do drama, a carne de base da cozinha uigur é o carneiro, o que, por si, já valeria uma medalha aos bravos que preferem fazer comida a explodir pessoas. Mas a coisa não pára por aí.

Os molhos uigures para massa são coisas sensacionais, os pães deles são incrivelmente gostosos e o povo é extremamente simpático com esse estrangeiro de aspecto estranho que vos fala. Nunca entrei em um restaurante uigur e fui maltratado - o que já aconteceu em casas de pasto de outras etnias.

Além de tudo, o povo uigur é extremamente pobre. Uma tristeza por um lado, uma refeição extremamente barata por outro. Fora que eles sempre ficam muito felizes comigo, já que minha pança comporta comida suficiente para render um mês de salário pra cada um.

Um povo que serve espetinho de carneiro apimentado por 1 yuan (R$ 0,25) é um povo bom.

(Este post foi escrito já antevendo um pouco a quizumba que vai ser a "cobertura" da imprensa sobre os uigures e para tentar dizer que as pessoas não podem ser julgadas por uma meia dúzia de malucos assassinos de sua etnia)

2008-07-31T13:22:00.002-03:00

ATENÇÃO!

Este blog abre espaço para a coisa mais excelente da história da internet:

www.havanir.com.br

Acesse com o som do computador ligado

2008-07-22T07:17:00.004-03:00

Olha a cabeleira do genocida

O carniceiro com o melhor cabelo da história

2008-07-17T12:46:00.004-03:00

China, terra de gigantes

A mania de coisas fálicas enormes aqui na China é uma loucura (ui). Tudo é o maior do mundo, o maior da Ásia, o maior da cidade, o maior do bairro, o maior, o maior, o maior... Por exemplo, com inúmeras construções históricas lindas, eles inventam de plantar no meio da capital uma torre enorme em forma de rola, provavelmente "a maior de (insira aqui o termo de comparação)".

Pois bem, vamos ao que interessa. Semi-perdido nessa terra superlativa - essa foi como o Galvão Bueno aprova -, saio para comprar uma torradeira. Chego na loja, escolho a mais barata e vou ao caixa pagar. A vendedora vem correndo, desesperada, pra avisar que checou o estoque e aquela não tem. Vou com a dita-cuja até a prateleira pra escolher outra.

Eis que, de repente, não mais que de repente, surge em minha frente ela. A maravilhosa. A maior de todas. A Torradeira do Gremlin Pãozudo. Foi paixão à primeira vista. Poderia custar o dobro de todas as outras, eu compraria. Eu precisava daquela torradeira pra fazer um post, não interessava o preço.

Confiram comigo no replay:

O gremlin tem um pão entre as pernas. Um pão enorme. Descomunal. E não é qualquer pão: é um baguetão - ou cacetão, como diriam os gaúchos. O gremlin tem um cacetão entre as pernas e dá uma olhada de lado como quem diz "gostou, beibe?".

Se parasse por aí, já tava bom. Mas tem mais. O outro gremlin, coitado, sem cacete entre as pernas, olha para o Pãozudo. Olha de rabo de olho, provavelmente pensando "Pô, o cara tem um cacetão enorme entre as pernas. Melhor deixar quieto". Para a cereja do bolo, a frase: "It is delicious!!".

Isso é uma torradeira de verdade, senhores, não essas porcarias que se vende no ocidente malvado, mentiroso e sem coração.

Chegando em casa, vou conferir a procedência do grande, enorme Gremlin Pãozudo. Vai saber em que província eles precisam de compensação até na torradeira. Qual não é o espanto ao ver que o troço, na verdade, veio do Japão? Confúcio explica... Ou não.

2008-07-16T21:50:00.005-03:00

Quando dá vergonha ser são-paulino

Além das trapalhadas da diretoria, da candidatura de Marco Aurélio Cunha a vereador pelo DEM, do Carlos Alberto, do Fábio Santos, dos seguranças do Juvenal Juvêncio arrancando faixa de protesto no Morumbi e tentando "subornar" o pessoal da Geral com um ingresso de arquibancada, agora me vem, por email, outro momento de vergonha.

Como são-paulino, já critiquei parte da torcida, mas isso é o de menos. Não é culpa minha - nem do clube - que uma parte dela nem saiba quando tem jogo. Paciência. O que é imperdoável é fazer parte de um programa chamado Sócio-Torcedor, teoricamente para ajudar o clube, e ser tratado como idiota.

Recebi uma "newsletter" do programa (reproduzo no fim do post) conclamando os trouxas-torcedores a apostarem na vergonhosa Timemania. Espera aí: eu pagava R$ 200 por ano pra ajudar o clube, pra dar uma força e receber uns brindes e uma bilheteria separada. Agora, esse mesmo clube me pede para apostar na loteria que serve para pagar as dívidas que as diretorias contraem por incompetência ou má-fé?

Se os responsáveis pelo programa Sócio-Torcedor acham pouco o que se paga, têm todo o direito de aumentar os valores - e os participantes do programa têm todo o direito de mandá-los à merda. Agora, vir, na maior cara-dura, pedir para que todos participem de uma mutreta Federal - com todo o apoio de Brasília e desta vergonha que é o nosso governo - é demais.

A conversa mole é a que a gente conhece bem. Falam como se fosse uma prova de paixão pelo São Paulo.

Muito bem, senhores. Vou contar para vocês, que enviaram esse email, um pouco da minha paixão pelo São Paulo. Duas horas dentro de um Terminal Capelinha lotado pra chegar ao estádio. Pegar fila para o ingresso na "bilheteria exclusiva". Levar borrachada da PM por nada, jogo sim, jogo não. Ter que pagar 5 merréis por uma porcaria de um lanche do Habib's dentro do estádio porque é parceria do clube. Ver um portão da arquibancada vermelha TRANCADO durante todo o jogo para que as pessoas só pudessem sair pelo lado da loja do Habib's - isso em um jogo de Libertadores, com mais de 10 mil pessoas só naquela arquibancada, ou seja, uma tragédia em potencial. Passar a noite na fila para conseguir um ingresso de final de Libertadores porque sabia como era o esquema de vendas, com cambistas recebendo os ingressos antes das bilheterias abrirem. Passar a noite porque, no ano anterior, já havia passado 6 horas e tinha ido para casa de mãos abanando. Isso é um pouco do que se passa para ser são-paulino, senhores do programa Sócio-Torcedor-Mutreta-Timemania.

E por aí vai. Agora, esses senhores vêm me pedir para apostar na Timemania para "demonstrar meu amor ao clube". Eis a minha resposta. Parei de pagar o Sócio-Torcedor desde que vim para a China. Quando pedi o cancelamento, expliquei aos gerentes que pretendia voltar a pagar assim que pisasse de novo no Brasil. Pois bem: podem cancelar de vez. Eu não sou idiota, não faço as dívidas do clube e, mais importante, não sou BANDIDO pra apoiar uma loteria que incentiva a violação das regras de boa gestão dos clubes. Timemania, pra mim, é apologia ao crime, caro Juvenal Juvêncio.

Aqui vai o triste email que recebi. Além dos erros de português, perdoáveis, percebam como é ser tratado como trouxa pelo seu clube do coração:

"Sócio Torcedor,
Saudações Tricolores!!!

O SPFC é um dos 80 clubes participantes da TIMEMANIA, uma loteria organizada pela CAIXA ECONÔMICA FEDERAL e sancionada pelo Governo Federal, onde parte dos recursos arrecadados com as apostas é revertida para que os principais times do país deduzam suas dívidas com o (INSS), (FGTS), a Secretaria da Receita Federal do Brasil e a Procuradoria-Geral da Fazenda Nacional.

Atualmente nosso grande Tricolor SPFC se encontra em 4º. Lugar, na preferência dos apostadores da TIMEMANIA. Como um são-paulino fanático, você, Sócio Torcedor pode empurrar o Tricolor rumo ao topo! Ao apostar na TIMEMANIA, assinale o SPFC como seu time do coração. Não se esqueça de avisar também seus pais, amigos e parentes, assim todos ajudarão o SPFC a ter mais essa conquista

Contamos com seu apoio.

Programa Sócio-Torcedor.
Atendimento de segunda à sexta-feira das 08h00 às 20h00.
Central de Relacionamento ST: 0800-120812
Site oficial: www.sociotorcedor.com.br
E-mail: sociotorcedor@saopaulofc.net"

Saudações tricolores, de fato. De agora em diante, todo o dinheiro que eu gastava com Sócio-Torcedor será devidamente gasto em cerveja e misto-quente no bar do portuga na João Saad. Pelo menos ele paga os impostos do boteco e não recebe grana do governo pra isso. E não me pede pra esperar 6 horas por uma cerveja. Nem diz que acabou quando chego, finalmente, no caixa.

Tome vergonha na cara, Juvenal Juvêncio. Nós, torcedores, temos isso. Tá na hora de você aprender o que é.

2008-07-16T03:33:00.003-03:00

Uma imagem vale mais do que US$ 1.000

Qual é a melhor legenda para esta foto:

a) Será que eles tão acreditando, Tarso?
b) Que foi? Falei besteira?
c) Depois dessa coletiva eu te pego de jeito, princesa
d) Tem mais dessa bala aí?
e) Ô, arruma dois pau pra eu?

2008-07-15T16:10:00.004-03:00

Botecando em Qingdao (1)

Uma das coisas mais divertidas da China é que o politicamente correto (ui) vai às favas em boa parte dos lugares. Em Qingdao, terra da cerveja, a coisa chega a níveis excelentes - e deprimentes, em outros casos, mas vamos em frente.

Esse outdoor aí fica na parede da cervejaria Tsingtao, fundada por alemães em 1903, quando a cidade ainda estava sob o domínio do pessoal do chucrute. Repare que o troço não só tem um globo terrestre mergulhado em uma caneca de chope - o que, por si só, renderia uma nota 10 com louvor para o lugar -, mas, também, a frase "Cerveja Tsingtao traz paixão e felicidade". Emocionante.

O trecho seguinte foi publicado no blog olímpico:

A rua inteira atrás da cervejaria virou um grande boteco a céu aberto. Uma seqüência interminável de bares servindo chope em comedidas jarras de 2 litros a preços módicos. Entre as jarras, mesas sustentadas por barris de chope. Placas na rua em forma de barril de chope. Lixeiras feitas com barris de chope. E a coisa está só começando.

Além do consumo de cerveja em volumes obscenos, os bares também oferecem ao distinto freguês diversos baldes, bacias e outros recipientes cheios de frutos do mar. Vivos. Você vai lá, escolhe meio quilo do que quiser e em pouco tempo eles trazem à mesa cozido. Ou, para os chineses e assemelhados, trazem vivo mesmo. O povão se diverte engolindo o camarão enquanto o bicho se mexe. Pedi cozido.

Resultado: Qingdao, como boteco, leva uma nota 10. Chope gelado, frutos do mar a preços razoáveis, mesa na calçada... Só não digo que é igual à Juriti, em São Paulo, porque os donos de boteco daqui não dizem que "O curintia vai cair, porra!".

2008-07-15T09:38:00.005-03:00

Instituto Guilherme Fiuza de Pesos e Medidas

Fiuza, autor de "Meu nome não é FHC"

Setembro, 2006
"Os da primeira, a do mensalão, são Dirceu, Delúbio, Silvinho, Gushiken, Pizzolato e outros, caracterizados como organização criminosa pelo procurador-geral da República."

Julho, 2008
"O que esses policiais noveleiros fizeram foi amontoar uma série dessas operações jurídico-financeiras que ocorrem na penumbra no Brasil – como os bailes que os bancos dão no Imposto de Renda, por exemplo, e o governo popular não está nem aí – e tacar-lhes o carimbo espetaculoso de “grande organização criminosa”.

Mas, afinal de contas, ô Guilherme Fiuza, qual é a sua?

2008-07-15T04:56:00.002-03:00

Bebum Tur apresenta: Qingdao

Qingdao, terra da cerveja, da praia lotada e onde a fuleiragem chinesa atinge níveis alarmantes. É como se todo o staff (ui) do Stand Center descesse para um bate-volta na Praia Grande. A coisa começa no hotel, com um aviso preocupante na tampa da privada.

Confesso que foi difícil me livrar do hábito de jogar pentes, escovas de dente e canetas na privada, mas consegui. Pra começar a série (nossa, quanta viadagem), tá de bom tamanho.

2008-07-14T08:52:00.002-03:00

Requentando os tamborins

Chego de viagem, o mundo tá caindo, ainda não deu tempo de ler muita coisa. Como diria o Caetano, vai aí um pouco de opinião sem ter lido quase nada:

Fernando de Barros e Silva - Tradução: "O Serra tá com o cu na mão"
Reinaldão - Tradução: "Se chegar no Mendonção, eu me jogo no trilho da CPTM"
Nassif - Tradução: "O de fora é meu (como sempre)"
PHA - Tradução: "Chupa, Rumoatangamandápio! Mas, se chegar no Gushiken, eu me jogo no trem seguinte ao do Reinaldão"

2008-07-08T15:21:00.005-03:00

Carlinhos Bala, o vidente, e o desdobramento

Sem saber o que fazer depois da prisão do Dantas, liguei mais uma vez para Carlinhos, o Bala. Falei com ele sobre o Reinaldo Azevedo Countdown e, pra começar, recebi uma espinafração: "Você não sabe que é feio comentar pênalti perdido pelos outros?".

Expliquei pra ele que o RA não era atacante, mas jornalista. Mais calmo, o Bala fez sua previsão: "O post vai demorar, mizifio, mas virá. E começará com 'Muita gente está me cobrando alguma coisa sobre a prisão de Daniel Dantas'". Em seguida, segundo vidente e atacante do Sport Recife, virá algo como "A operação da PF é um desdobramento do caso mensalão".

Ainda segundo Carlinhos Bala, a idéia de que a redação inteira da Veja tenha cometido suicídio coletivo usando tênis Nike e tomando vodca com veneno, ao estilo Heaven's Gate, ainda não está totalmente descartada.

2008-07-08T14:41:00.004-03:00

Diogo Mainardi Countdown

Cadê o novo "podcast" do Mainardi depois da prisão do Dantas e da seguinte frase da matéria do Bob Fernandes: "Jornalistas, ou nem tanto, aliás, merecerão nos próximos dias um capítulo em destaque."? A massa está ficando impaciente!

2008-07-08T14:24:00.003-03:00

Reinaldo Azevedo Countdown

Quanto tempo o "Tio Rei" fica sem postar depois da prisão do Dantas e do Mendonção estar no inquérito da PF? Até agora, são mais de 7 horas sem atualização. Tic-tac-tic-tac...

(Nota: Entre ontem e hoje, durante a noite, horário de gente de bem estar na cama, o intervalo entre posts havia sido de cerca de 6 horas)

2008-07-07T13:40:00.004-03:00

De repente, Hello Kitty

É uma coisa meio deprimente ficar olhando pela janela em um domingão de sol. Mais deprimente ainda é olhar pela janela em um domingão de sol e saber que tem que trabalhar. Mas...

Nada, nada mesmo, bate uma Hello Kitty voadora aparecer na sua frente enquanto você olha pela janela em um domingão de sol sabendo que precisa trabalhar.

O que teria levado aquela Hello Kitty até ali? Até que ponto seria mais um sinal do Apocalipse? Seria uma mensagem em tom asiático do padre Adelir de Carli, o Libertador dos Céus da América? Seria uma referência direta a uma das poucas palavras que a maioria dos chineses diz quando encontra um estrangeiro: "Herôu!"? Seria um sinal de que o mundo vai acabar em barranco e esse barranco vai ficar estrategicamente posicionado em alguma escola asiática cheia de adolescentes loucas por Hello Kitty?

Deseperado com a possibilidade de o mundo acabar antes do Silvio Santos morrer e eu poder ver "o maior velório de todos os tempos", liguei para Carlinhos Bala, o vidente. Ele apenas gargalhou e disse "Fica riléx. Ainda tem uns meses aí".

Mais tranqüilo, voltei a meus afazeres.

2008-07-06T11:32:00.002-03:00

Dane-se o TSE!

MALUF É BANDIDO (13 letras)

TSE restringe uso de internet na campanha

2008-07-06T10:15:00.001-03:00

Rio de Erramos

E a saga continua:

COTIDIANO (25.JUN, PÁG. C8) Diferentemente do publicado no texto "Itamambuca não é o rio mais poluído do litoral norte de SP", o nome correto do rio mais poluído da região entre os que podem fornecer água para o abastecimento público com tratamento considerado convencional é Tavares (e não Taveira), em Ubatuba.

2008-07-03T23:25:00.001-03:00

Calma, fluzinho. Tem mais...

A conta do Fluminense ainda está no vermelho. As declarações do Renato Esdrúxulo, digo, Gaúcho, e do abominável Thiago das Neves - aquele, do "gol do título" - já foram pagas. Mas ainda tem um cheque pra cair no fim do ano.

Prepotência, arrogância e escrotice
Valor: Libertadores
Situação: Quitado
Data do pagamento: 03 de julho de 2008

Virada de mesa
Valor: Rebaixamento
Situação: Em aberto
Data do pagamento: 07 de dezembro de 2008

2008-07-03T13:44:00.000-03:00

Beethoven não existiu

Vamos partir do princípio de que Beethoven não existiu. Ludwig van Beethoven é uma criação do imaginário coletivo. Na verdade, as obras a ele atribuídas foram compostas por algumas dezenas de brilhantes representantes do gênero humano.

Beethoven não existiu. Tudo o que existe, das sinfonias a Fidelio, é criação coletiva, simultânea ou não, de uma série de conspiradores que resolveram que a melhor forma de dominar o mundo seria criar as músicas mais belas da história.

Tais conspiradores escreveram, sem cessar, as pautas das músicas de Beethoven. Por anos, décadas, o grupo e seus descendentes foram fiéis a uma linha de composição que resultou no que conhecemos hoje pela obra de um tal Ludwig.

Que tenham sido dezenas, centenas de pessoas. Que tenham sido milhares, dezenas de milhares. Que tenham sido milhões. Bilhões. Se a humanidade inteira, junta, conseguisse escrever uma pauta assim, teríamos um mundo melhor.

Mas, até onde a teoria da conspiração do dono deste blog chega, foi só um homem. Só um.

2008-07-03T10:29:00.008-03:00

Esse é um país que vai pra frente...
Senado aprova piso de R$ 950 para professores

Professor Luizinho, que, apesar do diminutivo, não ganha piso

Como é mesmo aquela história? "Construir um... um... um país..." Ah, deixa pra lá.

A foto é da Agência Brasil

2008-07-03T09:50:00.003-03:00

Furo pra quem é de furar

A se confirmar, o furo do ano é do Blog do Zangari: A bacia de petróleo leve brasileira pode ser maior do que a saudita de Ghawar. Eu confio nele. Ele confia na fonte. Preparem-se para a invasão do pessoal que bebe petróleo no café da manhã.

2008-07-03T08:26:00.001-03:00

2008-07-03T07:44:00.003-03:00

Coincidência?

Aqui: http://www.gazetaesportiva.net/ge_noticias/bin/noticia.php?chid=113&nwid=7227

2008-07-03T04:51:00.006-03:00

O Fluminense foi campeão. Pelo menos na Folha

Renato Gaúcho, editor de Esportes da Folha de S.Paulo

Leio na Folha Online o título "A apoteose do Fluminense" pra coluna do Juca Kfouri. Achei que fosse alguma coisa do tipo "Foi vice, mas com raça de campeão" e outras bobagens do gênero, já que a imprensa tem puxado mais o saco do Fluminense do que qualquer outra coisa.

Qual nada. A Folha publicou o texto que o Juca obviamente deixara pronto para o caso de os comandados do Renato Esdrúxulo, digo, Gaúcho levantarem o caneco. Não sei como saiu na edição impressa*, mas adoro essas lambanças... Como o erro deve ser corrigido logo, aqui vai a íntegra:

"JUCA KFOURI

A apoteose do Fluminense

Dezoito dias antes de completar 106 anos, o Flu ganha a Taça Libertadores numa festa inesquecível

O MARACANÃ em festa, em três cores, 80 mil vozes em uníssono, como nunca. Três fileiras abaixo de mim, vejo Chico Buarque e Ivan Lins. Jô Soares se aproxima deles, diz que não quer interrompê-los, mas os interrompe. Acima de mim, muito acima, Nelson Rodrigues e Mário Lago. Mesmo ateu, o comunista e saudoso ator conversou com Deus e pediu uma licença para descer ao estádio que leva o nome de seu xará, Mário Filho, irmão de Nelson. O Fluminense flutua em busca de pintar a América com as três cores que traduzem tradição, diante de uma LDU com folga considerável. Mas, da marquise encantada, ouve-se um piano que chora e comove, vindo do fundo d'alma, da ponta dos dedos de Arthur Moreira Lima. O sonho acabou.

Ou vai começar? O som incendeia a massa tricolor e toca fogo nos Thiagos e companhia. Uma chuva, ou melhor, uma tempestade de fogos precedeu a entrada dos times, luzes e fogos verdes e grenás, um espetáculo de arrepiar, coisa que os cariocas são capazes de proporcionar como ninguém. Neeeeeeeeeeeeeenseeeeeeee! Neeeeeeeeeeeeenseeeeeeeeeeee!, era só que se ouvia.

Olhos abertos, pés no chão, jogo em andamento. E apesar da pressão inicial do Flu, no quinto minuto Guéron bailou sobre Igor pela direita e serviu Bolaños, que abriu o placar. Quatro minutos depois, Washington perdeu um gol de maneira inacreditável, respondido por outro contra-ataque quase fatal. No décimo minuto a torcida pediu Dodô. No seguinte Thiago Neves empatou, em falha de Cevallos.

Frágil e ingênua, a defesa equatoriana se esqueceu de que em arremesso lateral não há impedimento, deixou Cícero livre e dele a bola foi para Thiago Neves virar. Aos 30 Washington sofreu um pênalti escandaloso e Hector Baldassi fingiu não ver. Então, o Flu se irritou. E parou. Só Conca insistia. E ainda teve impedimento inexistente assinalado pela arbitragem. O Flu voltou sem Igor e com Dodô. Fez bem. Aos 6min, Dodô bateu na trave o que seria o gol da prorrogação. Que veio em seguida, com Thiago Neves, de falta, com perfeição. Faltava um gol para a apoteose tricolor, e nem Washington nem Dodô tinham feito o deles. Thiago Neves, é claro, pedia permissão para entrar no panteão de heróis das Laranjeiras, primeiro a marcar três vezes numa final de Libertadores. Castilho, Pinheiro, Telê Santana, Rivellino, Romerito, Assis, concordavam, sorrindo.

Uma bola na trave do Flu, porém, fechou a cara de todos. E veio a prorrogação. Que começou já no 3 de julho, a 18 dias dos 106 anos do Flu. A LDU não tinha a menor pressa, queria os pênaltis. O Flu queria gol. Mas o primeiro perigo foi da linha do Equador. O segundo foi de Dodô.

Assim foi até os pênaltis, porque a LDU fez um gol mal anulado.

Ora, era sabido desde os 40 minutos antes do nada quem sairia vencedor: o tricolor. Nem o da fé, nem o imortal, que são campeões de três cores, porque tricolor mesmo só existe um, o campeão da Libertadores 2008."

*20h59, horário chinês - O grande amigo Felipe Zangari acaba de confirmar pra mim que a edição impressa saiu com a cagada também. Coisa linda.

2008-07-01T23:04:00.001-03:00

Paulo Henrique Amorim e o novíssimo jornalismo

Paulo Henrique Amorim. Guarde esse nome, amigo, esse vai dar trabalho. Agora, ele inventou o jornalismo reverso. Entrevistando o presidente do Sindicato dos Condutores em Transportes Rodoviários de Cargas Próprias (uau!), Amorim vai perguntando, o caminhoneiro respondendo... Até aí, tudo bem. Uma entrevista, ora bolas. Mas o show está só começando.

Em dado momento, Amorim inverte os papéis. O caminhoneiro passa a fazer as perguntas e o homem do lenço no bolso começa a responder sobre as agruras que a nova lei do Kassabão trouxeram para a catchiguria. É o novíssimo jornalismo. É gênio. É Paulo. É Henrique. É Amorim!

Confira comigo no replay:

2008-06-29T11:02:00.004-03:00

Baijiu tu de pípou

A cachaça chinesa é o baijiu. A trolha é destilada de sorgo. Acho que já dá uma bela idéia do que é. O Urban Dictionary define baijiu como "Pure distilled evil in liquid form".

Apesar de ser tomado como água por vários chineses em quase todos os restaurantes daqui, o baijiu é tido como uma das passagens mais seguras para o além. Mas, eu sou cachaceiro e não desisto nunca. Depois de experimentar um baijiu de 2 yuans (esse verdinho aí da foto), jurei que nunca mais tomaria esse troço na vida. Mas....

Chego ao mercado e vejo um baijiu de 27 yuans. Porra, não é possível que uma birita tenha tanta diferença de preço e continue sendo uma chonga. E, como quase nunca na vida, eu estava certo*. Esse baijiu aí da garrafa de cerâmica, ao estilo steinhaeger, é bem tomável.

Depois de descobrir que o baijiu de 27 yuans era bom, resolvi investir 38 em outro, esse do rótulo marrom, achando que ia prestar mais ainda. Doce ilusão. O troço é mais aromatizado que pescoço de puta. Tá até hoje ali em cima do aparador esperando para ser usado como desentupidor de pia.

Aquele de rótulo amarelo, atrás do verde, é honesto. Comprei aquilo quando tava prestes a entrar no trem pra voltar de Wutaishan. É uma espécie de Velho Barreiro da China. Não é gostoso, não serve pra lavar o chão. Fica naquele meio termo que só um porre pode explicar.

* Isso foi só pra fazer a piada. Na verdade, nem aí eu estava certo. Quem ponderou isso foi a Ana.

P.S.: Sobre a "lei seca" no trânsito do Brasil:

- blá, blá, blá, blá, blá, "uma taça de vinho" blá, blá, blá, blá, "é um absurdo", blá, blá, blá...
- Eu bebo pacas. Sou a favor.
- Já dirigi bêbado. Cagada. Não morri, nem matei, por sorte.
- Quase perdi meu pai pra duas caipirinhas.
- Sou a favor da lei.
- Táxi taí pra isso.

2008-06-28T06:07:00.002-03:00

Campanha: "Quero manchete pro 'Erramos'!"

Este blogue inicia hoje uma campanha para que a Folha dê, uma vez por semana, a manchete para o Erramos, a melhor seção do jornal. Participe. Envie um email para ombudsman@uol.com.br com a frase "Quero manchete para o 'Erramos'!" e torça para que o Frias Filho ainda tenha alguma sensibilidade aos anseios do público.

Abaixo, alguns trechos de momentos vibrantes do jornalismo nacional:

São Paulo, sábado, 28 de junho de 2008

OPINIÃO (24.JUN, PÁG. A2) Diferentemente do que foi publicado na coluna "Apertem os cintos, o general sumiu", os comandos militares do Exército são sete, e não quatro.

ILUSTRADA (26.JUN, PÁG. C3) Diferentemente do que informou texto sobre a morte de Sylvinha Araújo, a cantora tinha 56, e não 57 anos.

São Paulo, quinta-feira, 26 de junho de 2008

COTIDIANO (24.JUN, PÁG. C5) Um look do desfile da grife Cori foi erroneamente identificado como da marca Neon no texto "Jeans claros estão entre tendências desse verão".

São Paulo, quarta-feira, 25 de junho de 2008

DINHEIRO (18.JUN, PÁG. B2) As plataformas de petróleo que irão explorar a região da camada pré-sal da bacia de Santos (SP) ficarão a 300 quilômetros da costa, e não a 300 metros, conforme foi publicado erroneamente na nota "Vespertino".

COTIDIANO (23.JUN, PÁG. C3) Diferentemente do informado em "Rio Itamambuca é o mais poluído por esgoto no litoral norte", o Itamambuca figura na 18º posição entre os pontos analisados pela Cetesb. A reportagem informou incorretamente que o rio apresentou, em 2007, em média, 97 mil coliformes termotolerantes por 100 ml de água. O correto são 970 coliformes termotolerantes por 100 ml de água. Leia reportagem na página C4 de hoje.

ESPORTE (24.JUN, PÁG. D1) Diferentemente do publicado em legenda de foto, a vitória contra a França na Copa de 58 levou o Brasil à final do torneio, e não à semifinal.

2008-06-26T05:22:00.003-03:00

Sodomia é coisa de viado!

Pastor Jabes, um homem de bem

Do intelectual contemporâneo e pastor Jabes de Alencar, da Assembléia de Deus, na luta contra o projeto que criminaliza a homofobia:

"Senhor, sabemos que há uma maquinação para que esse país seja transformado numa Sodoma e Gomorra [cidades bíblicas que teriam sido destruídas pelos excessos cometidos por seus moradores]. Um projeto desses vai abrir as portas do inferno", disse o pastor."

Só algumas considerações ligeiras:

- Quer dizer que há uma maquinação pra transformar o Brasil numa putaria e vocês só me avisam disso depois que eu já saí do país? Sacanagem.

- Eu adoro, mesmo, o estilo garboso, elegante e culto dos "atores sociais" no debate político brasileiro.

2008-06-25T11:46:00.001-03:00

O Fluminense, a Libertadores e o Sérgio Chapelin

O Fluminense não pode ganhar a Libertadores. Talvez ganhe, paciência, mas vamos em frente. Escrevo isso aqui antes do primeiro jogo da final, que é pra ninguém dizer que estou tentando chutar cachorro - ou Gaúcho - morto.

O problema do Fluminense ganhar a Libertadores não é de inveja. Eu torço pro São Paulo, seria meio esquizofrênico ter inveja de UM título da Libertadores. Também não é a amargura de ver um time carioca sair da vala. É uma questão de relacionamento.

Dediquei mais tempo e dinheiro à Libertadores do que a muitas moças com as quais tive contatos um pouco mais esclarecedores. Foram muitos e muitos momentos de alegria, tensão e tristeza, centenas (ou milhares, sei lá) de reais gastos em ingressos, ônibus e cervejas, lágrimas, berros e por aí vai...

De repente, essa mulher a quem você dedicou uma parte razoável da vida resolve lhe mandar à merda e vai dormir com o Sérgio Chapelin. Como o amigo leitor se sentiria?

Em tempo:

Mas por que o Sérgio Chapelin, pergunta o arguto leitor? Porque nem o Cid Moreira é. Cid Moreira seria um Flamengo ou coisa assim. É o Chapelin porque o Fluminense, com todo o respeito, não tem cacife pra ser nem o apresentador principal. Fica ali naquele limbo dos "Carlos Nascimentos da vida", aquela situação em que o sujeito sabe que você trabalha na Globo, mas não sabe bem o que faz lá.

2008-06-24T10:04:00.002-03:00

Mugabe defende legalização da maconha e dos assassinatos em massa

Mugabe, que não perde viagem

O presidente do Zimbábue, Robert Mugabe, popularmente conhecido como "Preto Jóia", defendeu ontem em discurso eleitoral a legalização da maconha e de "grandes exibições" públicas que ele chamou de "assassinatos em massa".

A declaração de impacto visa a neutralizar a jogada marota de seu ex-adversário eleitoral, Tsing... Tsingava... Tsunga... (REVISÃO, CHECA O NOME DESSE FILHO DA PUTA, POR FAVOR). O opositor, que concorreria com Preto Jóia no segundo turno das eleições presidenciais, retirou-se da campanha e, segundo fontes pouco confiáveis, atualmente dança rumba num cassino de Casablanca.

Mugabe ficou em uma situação delicada quando Ban Ki-moon, secretário-geral da ONU e vendedor de playstation no Stand Center, declarou que as eleições no Zimbábue poderiam ser anuladas caso não houvesse um candidato de oposição, oito espetinhos de camarão para cada eleitor e um cachorro em cada seção eleitoral.

Ban não explicou direito a exigência dos cachorros, mas Mugabe acusou o golpe. A defesa da maconha, que é chamada de "mugabonha" no Zimbábue desde 1980, quando o chefe de Estado e quadrilha assumiu o poder, foi bem aceita pela comunidade internacional de bandas de reggae fuleiro. A questão dos assassinatos em massa, no entanto, ficou pendente.

Em um papo descontraído e sem compromisso, a reportagem deste blog perguntou a Ban Ki-moon sua opinião sobre o assunto. O secretário-geral da ONU virou o copo de cachaça de uma vez só, cuspiu de lado e respondeu: "Vou pensar. Passa o tremoço".

Localizada por nossos repórteres, a metralhadora de Mugabe preferiu não comentar a questão.

2008-06-24T09:49:00.004-03:00

Vaca?

2008-06-15T05:48:00.002-03:00

"Não sou puxador de samba, sou intérprete. Puxador é quem fuma maconha ou rouba carro"

2008-06-14T10:14:00.003-03:00

Tomai todos e bebei

"Um país não pode ser levado a sério se não tiver,
ao menos, a própria cerveja e uma companhia aérea.
Ajuda se tiver um bom time de futebol e algumas
armas nucleares, mas o mais importante é ter
a própria cerveja."
Frank Zappa

Aprecie com moderação. Eu ainda lembro de ouvir essa frase várias vezes durante as transmissões das peladas do Brasileirão. Como "moderação" é um termo relativo, dava mais um gole na gelada e bola pra frente. Mas ficava sempre aquele gosto amargo de "pô, nem beber em paz eu posso mais". Mas...

O mundo gira, a Lusitana roda e eu espero que meu boteco favorito ainda não tenha ido à falência. Ainda no vôo pra China, experimentei uma Yanjing. Cervejinha das mais ordinárias, mas não muito pior do que uma Brahma meio morna.

O guia de Beijing que comprei dizia que a cerveja ainda era uma coisa "nova" para os chineses, que as marcas locais eram um horror e que achar cerveja importada aqui era mais difícil do que encontrar dissidente político. O guia foi editado em 2004. E, tirando a localização da Praça Tian'anmen, todo o resto está desatualizado.

A cerva local mais vendida, Tsingtao, é bem tomável e o sabor é parecido com o da Skol. A ressaca, idem. Encontrar cerveja importada aqui é facílimo, até o mercadinho aqui no fim do mundo onde eu moro tem Carlsberg a preços não tão absurdos.

Mas, vamos deixar de besteira. O sábio e beberrão leitor deve estar se perguntando: quando é que esse puto vai falar do preço do néctar? Tudo bem, eu já estou me perguntando a mesma coisa. A cerveja nos bares aqui tem um preço razoavelmente alto. Uma long neck chega a 40 yuans (coisa de R$ 10).

"Porra, caro pra caralho!". Sim, de fato. Mas, calma. Aqui, como no Brasil, opera-se a mágica do boteco fuleiro. Um lugar com espetinhos de carneiro apimentados, mesa na calçada e Tsingtao gelada cobra 4 yuans (R$ 1) pela garrafa. E é garrafa de macho, não é long neck. 600 ml, vasilhame sujo e rótulo caindo.

"Opa, melhorou!". Sim, melhorou. E o melhor ainda está por vir. Aqui, quase todos os prédios mais antigos têm uma vendinha no lugar que deveria ser a guarita de segurança. Aqui no edifício que abriga este que vos escreve, a vendinha é administrada por um chinês gente finíssima, sua mulher e seu filho bebê (que não participa dos negócios, mas dá uma bela risada quando a gente chega perto). Um engradado de Tsingtao, entregue no conforto do lar, sai por 51 yuans (sim, número sugestivo).

Mas o que raios essa tampinha da foto tem a ver com "aprecie com moderação"? Essa tampinha, amigos, tem mais a ver do que vocês imaginam. Nela, está gravado o código de uma promoção da Tsingtao que dá desconto em outras garrafas ou até, dependendo da sua sorte, uma nova garrafa grátis. Com as 24 tampinhas de cada engradado, em média, consigo um descontão que baixa o preço do novo para 30 yuans. Pouco mais de R$ 7. É. Um engradado. Cheio. Acho que, com isso, dá pra encerrar o post.

2008-06-09T05:23:00.005-03:00

Sinais do Apocalipse

André Dias, um futebolista

Eu não sei mais o que esperar do futebol quando o São Paulo entra com André Dias jogando de volante, o dito cujo marca um gol e o time enfia 5 no Atlético-MG. Juro que não entendo mais nada nesse mundo...

(Foto: Vipcomm)

2008-06-07T04:08:00.003-03:00

Alckmin: "Ah, eu sou gaúcho! Tum, tum..."

Um maragato de Pinda

Nem o próprio Geraldo "Trabalho, trabalho, trabalho" Alckmin esperava que o Papai Noel de 2007 viesse tão atrasado. A rasteira que o Paulo Feijó, vice-governador e "demo" gaúcho, passou na Yeda Crusius, tucana "de batê as bombacha, tchê!", é uma caixa de balas de canhão sem uso para os partidários do chuchu na conveção do PSDB de 22 de junho em São Paulo.

Fosse eu o Alckmin, além de ser um mala do caralho, daria uma orientação à patota: explorem o Rio Grande à exaustão. "Os senhores querem derrubar a candidatura própria em favor de um demo enquanto um outro demo derruba a nossa governadora no sul?". Se, assim mesmo, a candidatura própria cair na convenção em favor do Kassab, o Alckmin pode desistir e se filiar ao PRTB...

Ah, a foto é da Agência Brasil

2008-06-05T21:12:00.002-03:00

Ide e polarizai

Acreditem: isso é uma relação covalente

A “polarização ideológica” que vamos vendo por aí – internet, jornais e governos afora – é um engodo. Acho que isso não é novidade pra qualquer um que tenha meio cérebro. Ninguém que acredite que o “projeto” do PFL seja uma oposição sensata ao do PT, que por sua vez era (lembra?) uma “reviravolta” em relação ao do PSDB... E aqui estamos, com Inocêncio Oliveira na corregedoria da Câmara, Romeu Tuma na do Senado, um escândalo dos grossos pra cada lado e o Rodrigo Maia berrando, o que, pelo menos, é uma coisa grotescamente engraçada.

Mas, então, será que tem tanto imbecil no país pra tocar o fenômeno da “polarização ideológica”? Não duvido. Mas não são só os imbecis que estão nessa, logo, cabe a pergunta: a quem interessa?

É sintomático que a “polarização” tenha crescido na mesma proporção em que o acesso às contas públicas fica maior – ficou, porra, é sério -, em que as pessoas começaram a ver os extratos de cartão corporativo só precisando, para isso, entrar em um site, em que alguns jornalistas pararam de fazer o texto estilo Veja (“Fulano é feio, bobo e cara de mamão”) e começaram a fazer umas continhas.

A reação é instintiva. O animal – político – acuado procura, primeiro, a sobrevivência. E fica exaltado, bravio, agressivo... E agora, quem poderá nos defender? Saem da tumba Marx, Adam Smith e até o Plínio Salgado (o PRONA apóia o novo movimento integralista!) e gritam: Ieeeu!!!!

Pouco importa o século em que estamos, pouco interessa o quanto evoluíram as coisas – ou involuíram, em alguns aspectos -, pouco se me dá que falar em “socialismo real” hoje é uma das coisas mais estúpidas possíveis, danem-se os fatos, “Não somos racistas!”, brada o Kamel.

Do jeito que as coisas correm por aí, parece que o PT é um partido “estatista” e o PSDB é “privatista”. Pelas barbas do profeta... Eu não quero saber de rótulo, cacete. Eu quero saber é se a privatização vai ser feita dentro das regras, quero saber é se a Alstom não vai escorregar algum pra ganhar uma licitação, quero saber é se alguém vai começar a usar as REGRAS DO JOGO pra avaliar o que um governo faz ou deixa de fazer.

Guardo meu direito de ignorar o Olavão dizendo que está em curso uma “revolução comunista no continente” ou o PHA gritando que há um “Partido da Imprensa Golpista liderado pela direita” enquanto os contratos, verbas, conchavos e outras putarias sem cor ideológica forem julgadas pelo Inocêncio Oliveira ou pelo Romeu Tuma.

2008-06-04T10:47:00.002-03:00

Negro na Casa Branca faz reaças babarem roxo

Tá, eu sei que ele tem discursos mais interessantes e edificantes do que esse. Mas esse blog é pelo sarro acima de tudo. Também sei que ele ainda nem foi indicado oficialmente para concorrer, mas alguém duvida que já dá pra comemorar uma bela vitória?

Aquele sonho da elite brasileira de mudar pra Nova York pra fugir "dessa gente" vai ter que mudar um pouco. Sorte de Nova York...

2008-06-03T10:44:00.002-03:00

Ali Kamel e os 40 babacas

O que é Joe Camel perto de Ali Kamel???

Ali Kamel conseguiu. Acabou a luta, companheiros. Ele foi citado pelo Niu Iórqui Táimes. Vitória. Ribombam os tambores, repercutem os amigos. E aí vamos ver do que se trata.

O bravo intelectual contemporâneo foi citado pelo ombusdman (ui) do jornal. Ele é lembrado pela obra clássica que escreveu, a nova pedra angular da civilização ocidental, o livro "Não somos racistas!".

Não, desculpem, não foi nada disso. Na verdade, Kamel foi citado como um dos leitores que não concordavam com um texto publicado sobre o islã.

O trecho: "Many Times readers saw the article as irresponsible (“gasoline on the fire,” said Paul Trachtman of Tierra Amarilla, N.M.) or false (“Islam is not like our hair or the color of our skin, which we inherited from our parents,” said Ali Kamel of Rio de Janeiro)."

Entenderam? "Many Times readers". Agora, fico a imaginar Kamel, com sua canetinha BIC, escrevendo o rascunho da cartinha antes de passar a limpo no word. Aí ele manda o email, checando três vezes se o endereço está certo. Aí o jornal publica um trecho. Ele liga pra mãe - ou coisa que o valha. Comovente.

Kamel, se você ainda não conseguiu dormir de tanta emoção, saiba que não está sozinho. Força, companheiro. Um dia, eles até colocarão "a journalist from Buenos Aires, Brazil". Estava enganado no meu primeiro parágrafo. A luta continua, companheiro!

2008-06-02T10:31:00.003-03:00

De repente, Magno Malta

Simplesmente um luxo

Não acho que qualquer veículo precise de justificativa para publicar uma foto de Magno Malta. Dizem que em jornalismo o interesse público é que manda. Como o público bem tem demonstrado com novelas, BBBs e outros bichos, o que interessa mesmo é bizarrice. Então, Magno Malta é o jornalismo ambulante.

Nesse caso, tem um "plus a mais", como diria ele próprio: "Magno Malta vê cerceamento da liberdade de expressão em projeto que trata da homofobia".

Não tenho muito mais a comentar. Só leiam o texto e atentem para o momento mágico em que ele pretende impedir que se prejudique "a liberdade das famílias de ensinarem os princípios bíblicos e das igrejas de pregá-los com coragem profética e fidelidade bíblica".

Ah, o texto e a foto são da Agência Senado, pra você ver que nem tudo é seriedade e sisudez na imprensa oficial.

2008-06-02T00:27:00.003-03:00

Saint Laurent e o juízo final

Uma sacola da Camisaria Fascynios, do Bom Retiro, que é muito mais importante que o Yves Saint Laurent. A sacola, digo

Eu imagino o juízo final. Sim, amigos, o fim dos tempos, quando o sujeito que não gosta de célula-tronco vai chamar todo mundo na chincha e definir que sobe, quem desce e quem fica onde está.

De repente, o homem pergunta: "Quem aqui tava em redação quando morreu o Yves Saint Laurent?". Levantam a mão, orgulhosos, uns 300 "editores de moda e comportamento", "blogueiros" e editores de capa de site (home é coisa de viado). Olhando meio de lado, tentando esconder a garrafinha de pinga que consegui levar no bolso depois do dilúvio e da praga de gafanhotos, rio satisfeito quando o homem bota o dedão pra baixo e manda todos para a eterna danação...

"Yves Saint Laurent, um dos estilistas de moda mais importantes do século XX, morreu neste domingo em Paris com 72 anos"

"'Ele foi o gênio dos gênios', diz ex-top brasileira"

"Saint Laurent deu poder às mulheres"

"Yves Saint Laurent revolucionou a alta costura no século passado"

Ah, antes que eu me esqueça: quem acha que a "alta costura" é um traço cultural interessante do mundo moderno, quem vê em um costureiro um "gênio dos gênios", quem se importa com o fato de que o Saint Laurent "revolucionou a alta costura no século passado" e quem acha quem um "estilista importante" é, digamos... importante, na modesta opinião deste blogue, é débil-mental.

2008-05-28T15:29:00.001-03:00

Uh, guaraná!!!

Um apache, representante legítimo do nativo brazileiro

Não acredito, não creio ou "fala sério", como diriam os debilóides... Depois de tudo, superando a militância pelo PT, passando pela FFLCH, driblando a tentação do PSTU, rindo do PCO, não acredito que precise escrever um post minimamente nacionalista. Mas preciso.

Primeiro, foi o spam mentiroso com os livros de geografia dos EUA que "ensinavam" que a Amazônia era uma área internacional. Depois, foi o Arthur Virgílio dizendo que topava ser o "advogado de defesa" da Amazônia. Aí, veio o New York Times e comecei a ficar cabreiro. Pero no mucho...

Agora, é o Telegraph que bota mais umas 200 pulgas atrás desta orelha já surrada pelos anos e anos de jazz compulsório...

O mundo já acabou e ninguém me avisou? É isso?

2008-05-26T13:46:00.006-03:00

O Caetano do ano

Um animal político

Todo ano, cedo ou tarde, o Caetano dá uma entrevista pra Folha. Não é qualquer entrevista. É um evento a ser aguardado como o Troféu Imprensa ou um show do Oswaldo Montenegro. A quantidade de besteiras que ele consegue falar em poucos instantes é um negócio a ser estudado.

Em 2007, vossa caetanescência já havia dito que se consideraria imbecil se tivesse votado no Lula, mas que respeita que o fez - como podemos perceber, respeita MESMO... Agora, já que eleição municipal é muito pouco para o nosso rei, ele analisa de uma forma crítica e fundamentada o pleito norte-americano:

"Obama é um sujeito mais simpático. Ele é mais bonito, parece mais sincero. Tem um atrativo pessoal, não é um atrativo técnico."

Hein?

"Obama parece meu pai, é um mulato, parece um cara de Santo Amaro [cidade baiana onde Caetano nasceu]. Me sinto mais próximo dele do que daquela mulher que parece uma perua de tailleur. Adorei o discurso dele sobre raça. É uma abordagem mais brasileira, multipolar, reconhecendo a mestiçagem. Sem se resumir àquela coisa bipolar americana."

Apesar de acreditar que o mundo foi criado por um monstro voador de espaguete, sou um sujeito ateu. Mas, aqui, preciso usar a única expressão cabível: "Deus meu!". O fato de o Obama parecer o pai do Caetano, provavelmente, vai tirar a Hillary da disputa e, mais, roubar uns bons milhões de votos do John McCain. Além disso, vossa caetanescência condena "aquela coisa bipolar americana". Uau! Aquela coisa, entenderam? Aquela coisa bipolar, bicho. Muito lindo. Ou não. Onde estão os coordenadores de campanha do Obama que não vieram, ainda, buscar Caê para subir ao palanque?

"Mangabeira sempre militou com suas idéias à esquerda. Esteve ligado ao PDT e ao Brizola por muito tempo, depois por um período bem mais curto a Ciro Gomes, no que, aliás, coincidia totalmente comigo. Foi José Almino Alencar [sociólogo e escritor] quem me chamou a atenção para que lesse os artigos dele na Folha. Eu li e gostei muito. Li o livro dele "Paixão". Li muito de "Política". Li esse livro de filosofia que se chama "The Self Awakened". Tenho muito interesse nele porque parece pôr a discussão política brasileira num nível diferente do habitual."

O nível diferente do habitual, no caso, seria o seu, Caê? Aí fica difícil...

"O Mangabeira, quando do episódio do mensalão, criticou durissimamente. Quando Lula chamou, ele aceitou, porque é coerente com o projeto que tem: aproximar-se do poder, dando forças à esquerda, para experimentar idéias produtivas de esquerda."

O projeto que tem é aproximar-se do poder dando forças à esquerda. Eu já ouvi isso em algum lugar, mas não me lembro bem onde. Ah, lembrei: Em diversas reuniões com o pessoal de PT, PCdoB, PSTU e outros quetais. Talvez a resposta fosse mais simples do que parecia: "Falta Caê em seus corações". Seria divertido...

"Cara, fui crítico do Lula, sou crítico do Lula e do governo, mas sou um crítico modesto. Porque não sou cientista político nem faço política nem quero me meter."

Então, devo desconsiderar todo o resto da entrevista, certo?

"Dilma pelo menos não é de São Paulo, não é da USP. Serra não é propriamente USP, mas essa esquerda paulista já encheu, já deu o que tinha que dar."

Entendi. Então, o problema é o estado? A Bahia sempre foi vanguardista, né, Caê? ACM que o diga... Ah, só mais uma coisa: o Serra não é "propriamente USP", mas assumiu a presidência da UNE quando estudava na Politécnica. O que seria, então, "propriamente USP", mestre Caetano? Alguém que montasse seu gabinete às margens da raia olímpica?

Só tirei alguns trechos da iluminação anual de vossa caetanescência. Mas leiam o resto. Tudo. Inteiro. Releiam. Quem achar alguma idéia que não seja uma besteira completa, por favor, me avise. Direito de resposta garantido para o homem que entende o Brasil como ninguém. Ninguém MESMO.

2008-05-25T03:17:00.003-03:00

Uribe avança o cavalo

"Esperamos que, como de costume, as Farc não neguem a verdade e, se disserem que essa informação não é correta, que demonstrem com provas". Esse é um trecho da nota do Ministério da Defesa da Colômbia, "confirmando" o que disse o ministro à revista Semana: Marulanda, o Tirofijo, está morto.

Não dá pra fazer, aqui,a avaliação de toda a história - quem tá do lado de quem, quem é terrorista e o escambau. Não dá, basicamente, porque hoje é domingo, tá um pusta sol lá fora e eu vou pra algum parque com a Ana passear e depois tomar uma cerva.

A jogada da Colômbia, no entanto, é muito boa. O oponente tá fechado atrás, não abre muita brecha pra ataque. Avance um cavalo. Ele vai ter que se mexer, de um jeito ou de outro. Jogando um verde desse, o Uribe, de repente, colhe uma conversa telefônica entre algum "caudilho" e alguém das Farc, colhe algum idiota das Farc dando uma escorregada por ter ficado atônito com a notícia, colhe, até, o Marulanda enviando um sinal e, com sorte, dando mais pista sobre a sua localização - se ele estiver vivo, claro.

Não acho o Uribe exatamente "gente boa", mas a jogada foi excelente.

2008-05-24T15:50:00.002-03:00

Eu adoro uma teoria da c...

(Telefone toca)

- Tirofijo, você está vivo?
- Estou, claro
- Ah, que alívio. Uma revista publicou que estava morto...
- Não, estou vivo
- Até logo

Manchete do dia seguinte: "Chávez liga para Marulanda. OEA pede explicações sobre vínculo da Venezuela com as Farc"

Cai o pano.

2008-05-14T19:53:00.002-03:00

A noite, a moto e o preço do baozi

Perto de casa tem um alojamento de trabalhadores migrantes. Mas isso só vai fazer algum sentido no fim do texto, então, vamos com calma.

Termina o trabalho, perto das dez e meia da noite. Corro pro metrô pra achar uma cerveja combinada perto da linha 2. A dita composição só trabalha até as onze, então, desço em Tian'anmen Leste pra pegar um táxi até o bar.

Táxi não aparece, mas aparece uma daquelas motos com um banquinho pra passageiro, coisa que o caro leitor já deve ter visto em fotos de Beijing. Tudo bem, vamos até o bar, senhor motociclista. Uma corrida que num táxi não custaria mais de 25 yuans.

Chego ao beco e o sujeito sentencia: "Fifty". Cinqüenta é o meu ovo. A corrida num táxi daria metade disso, cazzo. Mas aí como é que a gente vai negociar em chinês? Consigo falar umas trolhas pro sujeito e ele "baixa" pra quarenta. Caro pra cacete, ainda.

Intermezzo, cervejas, vodca, cervejas.

Voltando pra casa, o alojamento de trabalhadores migrantes começa a fazer sentido. Paro em frente, com cara de gringo (que aqui é qualquer cara, aliás, não sendo chinesa) e peço 5 baozi, esse pãozinho aí da foto.

Não entendo direito o preço, mas acho que é 0,5 kuai cada um. Puxo 3 kuais e tento entregar pro vendedor, na esperança de, pelo menos, algum troco. Ele fala algo que não entendo (claro). Tá bom. Escolado pelo motoqueiro vigarista, puxo 10 kuais e tento entregar pra ele. Vamos ver quanto virá de troco. Ele não aceita e fala de novo. Não entendo de novo.

Chega perto um dos operários do alojamento, vê que eu não consigo me comunicar ali e diz, pausadamente, "Não é isso (bu shi). 5 baozi, 1 kuai." O vendedor me olha com uma risada de "sim, entenda, é 1 kuai por 5 baozi." Guardo os 10 kuais e pago 1. Com vontade de pagar os 40 do motociclista pro sujeito do baozi, mais 40 pro cara que veio ajudar...